Pepe Pelayo - Pelayaserías

MI VIDEOTECA DE HUMOR IDEAL. No. 3.

2012-02-22T06:30:00.002-08:00

MI ANTOLOGÍA DE HUMOR LITERARIO IDEAL No. 2

2012-02-22T06:09:00.001-08:00

EL NOBEL Y YO

Por ENRISCO.

Les cuento: esta vez el premio Nobel de Literatura me picó cerquita. En serio. Y no es que haya estado entre los finalistas, ni que haya sido nominado, o que alguien cercano en un momento de euforia (preferiblemente etílica) me haya dicho “Enrisco, si por mí fuera te diera el Nobel y hasta las llaves del carro por un par de horas”. Nada de eso. No he sido nominado para el Nobel aunque muy bien podrían hacerlo. Ya sé lo que muchos de ustedes estarán pensando. “¿Cómo le van a dar a ése el premio Nobel de Literatura si ni siquiera sabe escribir?” Les podría responder: ¿acaso a Yasser Arafat y a Simón Peres no les dieron el Nobel de la Paz? Además, reto a cualquiera que diga que no sé escribir. Si las líneas anteriores no son suficientemente convincentes apelo al testimonio del comandante en jefe. ¿Acaso no ha dicho cada vez que tiene un micrófono a su alcance – o sea, todo el tiempo que permanece despierto- que el país del cual provengo es el más culto del mundo y que el 8700% de la población cubana sabe leer y escribir? Creo que con ese autorizado testimonio basta. Las estadísticas están de mi parte. Yo, como el 8700% de mis compatriotas reúno todas las condiciones para obtener el premio Nobel y si hasta ahora no ha sucedido es por una gigantesca conspiración internacional que incluye jueces sobornados y análisis antidoping adulterados.
Pues bien, si digo que el Nobel de este año me picó cerca es porque el ganador, el escritor húngaro Imre Kertész, es como quien dice, alguien de la familia. Resulta que la compañera de trabajo con la que comparto la oficina es húngara. Pero eso no es todo, ella (y esto es lo más serio que he dicho en años) no sólo lo conoce personalmente sino además, en sus años mozos el más reciente premio Nobel le propuso matrimonio. (Mi amiga haciendo honor a la tan comentada intuición femenina le dijo que no. Esperar 40 años por una llamada desde Suecia y mientras tanto andar de puntillas por la casa para que el marido pudiera escribir sus obras maestras no le parecía demasiado atractivo). Hasta ahora es lo más cerca que he estado del premio Nobel pero ya es un paso de avance. Cualquier día se lo darán a un dependiente de la farmacia de los bajos y después de eso no tendrán más remedio que llamarme para preguntarme si estoy dispuesto a darme una vuelta por Estocolmo. Mientras ese día llega cada vez que suena el teléfono y preguntan por mí en una voz neutra mi pulso se acelera y grito al teléfono “Sí, soy yo” para descubrir que es alguien proponiéndome cambiar de compañía de teléfono. (Aquí en Estados Unidos 9 de cada 10 llamadas son para preguntarte si quieres cambiarte de compañía de teléfono. La décima es casi siempre de tu compañía actual pidiéndote por favor que no le hagas caso a las otras nueve llamadas. Empiezo a sospechar que el correo electrónico lo inventó alguien que quería comunicarse con su familia pero no podía porque sus parientes no se atrevían a coger el teléfono temiendo que se tratara de alguna compañía telefónica).
Pasada la euforia de sentirme tan cerca del premio Nobel llega la hora de reconsiderar los hechos tal y como son. No es que me sienta despechado porque por este año no me haya tocado el Nobel pero uno se pregunta ¿cómo es que no le han dado hasta ahora el premio a un representante del pueblo más culto de la tierra y en su lugar se lo dan a un representante de un idioma del que ni siquiera se puede decir que existe? ¿Han oído hablar alguna vez a un húngaro? ¿En húngaro? El sonido es lo más parecido al que hace una máquina de escribir eléctrica tecleada por mí –es decir, a un promedio de cuatro palabras por minuto. La diferencia estriba en que después de que una máquina de escribir es tecleada, incluso por un niño de dos años, el resultado es mucho más inteligible que un diálogo en húngaro. Cualquier conversación en húngaro puede resumirse en una especie de teke-peke-mepke-teke y uno sospecha que ese teke-peke-mepke-teke puede servir lo mismo como declaración de amor que para dar el pésame por la muerte de un gato. Hagan la prueba. En una película húngara los protagonistas pueden lo mismo discutir las cifras anuales de producción agrícola que estar en medio de una furiosa batalla sexual que lo que uno escucha es ese teke-peke-meke-teke. Por todo eso empecé a sospechar que en realidad eso del idioma húngaro no era más que una broma colectiva ideada por los húngaros para ver la cara de idiota que pone uno cuando los oye hablar:
-¿Teke-peke-meke-teke?
-Teke-peke-meke-teke.
-¿Teke?
-Meke.
Durante bastante tiempo ese fue el principal motivo de las bromas que le hacía a mi compañera de oficina. De nada valía que ella se defendiera mencionando los premios Nobel ganados por húngaros (doce hasta el otro día), o los aportes de los húngaros a la humanidad (el carburador, el bolígrafo, la síntesis de la vitamina C, el reactor nuclear, la computadora y el cubo de Rubik por poner ejemplos). A mí me bastaba con oponerle los aportes cubanos que han asombrado a la humanidad como la balsa de neumático de tractor, el son, el picadillo texturizado, Ubre Blanca, la Nada (cuya fórmula más elemental es el pan con tortilla sin pan y sin tortilla), las Marchas del Pueblo Combatiente, el sistema de ticket y pre-ticket, los CDR, o la clave cubana cuya fórmula es: pa-pa-pa, pa-pa que suena bastante parecido a una conversación húngara pero que tiene la ventaja de que se puede bailar. Los húngaros, le argumentaba yo, tan inteligentes que parecían ser, ni siquiera habían sido capaces de inventar un idioma decente o, en su defecto, de tomarlo prestado como habíamos hecho nosotros y hacerle los cambios necesarios para poder cantar guaguancó. Mi amiga me replicaba débilmente que ellos tenían también músicos de la talla de Bela Bartok. Pero claro –le respondía- Bartok tuvo que dedicarse a la música clásica para disimular su incapacidad de ponerle música a una letra que dijera “teke-peke-meke-teke”. Y entiendo a Bartok. Ni Chano Pozo (el autor de “Blen-blen-blen, blen-blen”) hubiera logrado algo decente con eso. No, de nada valía que mi amiga intentara defenderse mencionando la larga lista de personajes famosos húngaros o de origen húngaro como Paul Newman, Tony Curtis, Jessica Lange, Bela Lugosi, el más famoso de los intérpretes de Drácula, o el gran mago Houdini. Todos ellos, le replicaba yo, habían tenido que hacerse famosos en un idioma más o menos real. Y sobre la lista respetable de premios Nobel le expuse que ese dato no venía más que a reforzar mi teoría de que el idioma húngaro no existía. Incapaces de comunicarse con lo que ellos llamaban idioma (teke-peke-meke-teke) un buen día decidieron comunicarse a través de fórmulas físicas y químicas. Así que cuando trataban de decir algo tan elemental como “Necesito algo para el catarro” no les quedaba otro remedio que dar con la fórmula de la vitamina C. La necesidad obliga.
Así fue que logré sostener la superioridad de Cuba, la Perla de las Antillas, la Llave del Golfo, hasta que llegó el día en que, como dije al principio, el premio Nobel casi me toca a mí. Y en ese “casi” está la diferencia porque la Academia Sueca en lugar de reconocerme a mí como representante del pueblo más culto del mundo, le dio el premio a un húngaro. Fue entonces que finalmente firmé mi rendición. Si los suecos -que como no pueden pasear por un parque sin peligro de congelarse tienen todo el tiempo del mundo para pensar en esas cosas- habían determinado no sólo que el húngaro era un idioma sino que además tenían un representante digno de recibir el premio Nobel, yo debía aceptar mi derrota. Todos los argumentos que había usado anteriormente se volvían en mi contra. Resultaba que Hungría, la Perla de los Cárpatos, no sólo era capaz de producir más científicos con premios Nobel que Cuba presidentes sino que además podía producir literatura reconocida por tipos cuyas únicas ocupaciones son leer y subir la calefacción. ¿Cómo podía un país con la misma población que Cuba (once millones) e incluso un poco más pequeño tener éxito en tan diferentes campos? Mi amiga se compadeció de mí y me explicó un secreto de la lengua húngara que quizás explique su reciente premio Nobel e incluso su desarrollo en ramas tan distintas del saber. Resulta que mientras nosotros apenas tenemos una palabra para designar la sustancia que segregan las membranas mucosas de la nariz el idioma húngaro tiene dos para diferenciar el grado de consistencia de la sustancia: takony si se encuentra en estado acuoso y fika si ha alcanzado un estado más o menos sólido. Imposible superar algo así. Un pueblo que haya tenido lucidez suficiente para dar nombres diferentes a diferentes estados de una sustancia en apariencia tan insignificante es capaz de todo. Esa sabiduría está en la base de sus logros, desde el cubo de Rubik hasta los reactores nucleares. De manera que llamo a mis compatriotas a que antes de emprender cualquier tarea de engrandecimiento de nuestra nación busquémosles equivalentes a esas palabras que forman la piedra filosofal de la sabiduría húngara: takony y fika. Cualquier sugerencia será estudiada pues ya es hora que nuestro país consiga un premio Nobel ya sea que se lo den al de la farmacia de los bajos o preferiblemente a mí. Pero para eso no es recomendable tener todo el tiempo el dedo metido en la nariz buscando material de estudio o inspiración. Hay fikas tan escurridizos que bien merecen un premio Nobel.

ENRISCO. (19??) (enrisco.blogspot.com/). Humorista literario cubano/norteamericano. "El Nobel y yo" nos lo envió el autor especialmente para esta Antología.

"HABANA @ MIAMI"... La e-novela de los martes.

2012-02-22T05:54:00.001-08:00

Capítulo # 24

Querido Camemberto:
Digo así, porque dentro de su cabeza parece que hubiera un queso. Las talibanas están aplastadas por el machismo y la religión, por tanto es imposible que muerdan. Sin dudas, detrás de esa burka hay un animal, o un talibán, terrorista, narcotraficante, miembro de las FARC., o un Bush o un Castro y usted no se ha percatado. Pero una mujer, imposible que sea (ya Margaret Tachert y Tania la Guerrillera no están activas). Quizás sea una trasvestilla espía (o espinilla, como le dicen). Así que yo usted desertaría conmigo.
Yo estoy confundido. O soy bueno y héroe, y mi General me condecora con medalla, o me decora con metralla, O soy malo y mi jefe me grita: ¡Firme, canalla, que nos ataca el glorioso ejército enemigo!
Pero la confusión continúa: o faltan los suministros o sobran los ministros; tienes un AK, pero dispara PALLÁ; el Estado Mayor lo lidera un General y no un Mayor y además, ese Estado Mayor no está reconocido por la ONU y poor si fuera poco el Ejército es cubano, pero todos hacen chistes en voz baja contra Fidel.
En fin, que me voy. Hoy llegaron unos uniformes con tela de camufla (je) *, que son tan buenos que aun no lo encuentran en el almacén. Me pondré uno de esos para irme de aquí.
Atontamente,
Silviópaotraguerra.

(*) Je… je, je.

Silfidelio;
Como está tan desesperado por cambiar de vida, (aunque fuera la muerte en vida), le recomiendo ir a Corea del Norte, porque es mejor tener un chino detrás que un agente de la inseguridad del estado cubano. Además, allí en Corea son tan disciplinados que no existen privilegios ni siquiera para pasar hambre. Son muy severos con los que sorprenden pasando más hambre que los demás y se les castiga a comer sin parar hasta que se van en diarreas, o se van para Corea del Sur.
Sé que se extrañará que le sugiera Corea del Norte y no del Sur, pero recuerde que los cubanos siempre quieren irse al norte, sin importar cuál norte es. Así que, sólo por seguir la tradición lléguese primero por ahí. No olvide también que los cubanos se van hasta para la Cochinchina y Corea tiene fronteras con China, y éste con la Conchinchina supongo.
Y le digo más, cuando termine aquí, en el USA Army; es decir, cuando termine aquí con mi servicios (ahora estoy construyendo servicios sanitarios para una comunidad libre de talibanes), iré para la Conchinchina; así que, a lo mejor por ahí nos veremos. Por cierto, mi talibana se va conmigo, porque yo soy su talismán y ella mi taliswoman.
Orientalmente,
Talisberto.

P.D.: ¿Quién podría darme un norte para llegar rápido a la Conchinchina?

Fin

Nota de los autores (Eduardo Triana y Pepe Pelayo): El título real de esta e-Novela que sale por Capítulos todos los martes (más o menos) es: "Dos epistoleros cubanos se afrentan en duelo nacional", pero por presiones de algunos familiares y los dueños del dominio de este blog, lo cambiamos por "Habana @ Miami". Esperamos que esto no les cause molestias. Gracias.

MI GALERÍA DE HUMOR GRÁFICO IDEAL. No. 1

2012-02-17T08:44:00.000-08:00

QUINO. (1932). Humorista gráfico argentino. Su personaje "Mafalda" es el más reconocido de todos los caricaturistas hispanos a nivel mundial.

"HABANA @ MIAMI"... La e-novela de los martes.

2012-02-17T08:31:00.004-08:00

Capítulo # 23

Apreciado pluscuamperberto:
Hoy, capturamos a un dromedario. No quiere hablar, a pesar del fuerte interrogatorio. ¡¿Para quién trabajas?! ¡¿Dónde están?!, le preguntaba mi jefe, Un General que cantaba malísimo, por eso le decían El General, sabiendo todos las respuestas, porque hasta yo mismo a veces voy al campamento enemigo para ver ESPN, ya que en mi trinchera no se capta bien la señal. Pero mi General insiste y le pega a la joroba y ésta se pierde en el cuerpo del camello, para salirle después por el estómago. Otro golpe y la joroba sale por una pata y así. El pobre camélido sufre y sólo dice “jorobita, jorobita, lo que se da no se quita”. Incluso ha dejado de fumar Camel en protesta por los golpes que lo dejan en ese estado, sin ser golpes de estado, porque en Cuba los que dan los golpes están en el Poder.
A propósito de protesta (*), hoy mataron a todos los miembros de mi nuevo pelotón y de casualidas yo salí vivo, porque cuando cayó la bomba de racimo en nuestra trinchera, yo estaba durmiendo y engañé sin querer a las esquirlas y balas, que pensaron que estaba muerto. Con esto le digo que estoy reflexionarndo muy seriamente sobre desertar y huir de este deserto inhóspito, para no caer inhospital o cementerio tan joven, y estoy casi decidido. ¿Qué le parece la idea? ¿Se anima a hacer lo mismo o se animala más?
Atontamente,
Silvuplé.

(*) Hoy caí en manos enemigas. Me dijeron que si era yo el que a veces iba a ver ISPN en su televisor. Me negué, confesándole que yo era un pastor protestante, entonces me puse a cantar canciones de protesta y a redactar una carta de protesta acogiéndome a la Patria Protestá. A los pocos minutos me soltaron y se disculparon, diciendo que para ellos todos los blancos eran iguales. Me cayeron bien esos afroafricanos. Otro incentivo para desertar.

Silvium:
Esta guerra no tiene para cuando acabar. Me tienen “engañao” con aquello de que: ”¡Nos mantendremos en la zona hasta que haya un talibán en pie!”. Y si todos los talibanes deciden acostarse hasta que nos vayamos, ¿se acabaría la guerra? Y si fue un error ortográfico de mis superiores y quisieron decir. “un talibán a pie” Si es esto último estaremos aquí por los siglos de los siglos, porque estos muchachos andan siempre a pie. Así que, si no se les ocurre repartir carros entre los terroristas mas destacados, de aquí no nos iremos.
Y yo no desertaría, amigo Silvio. No sólo porque me remordería la conciencia, sino porque mi novia talibana me remordería también (me muerde siempre cuando la amenazo con dejarla). Por suerte no tiene muchos dientes, pero igual me deja marcada su encía en la barriga y tengo que estar poniendo al ombligo a hacer gárgaras con listerín para quitarme el mal aliento en el vientre.
Lo único que puedo hacer es cantarle a todos “Barquito de papel”, para ver si se les pega el estribillo de: “Abajo la guerra, arriba la paz”. Quizás con eso los “killing me softly with this song”.
Musicalmente,
Barquiberto.

P.D.: Para colmo de males, las únicas canciones que ponen en el campamento son las del grupo musical “War” y las de Juan Luis Guerra.

Fin

Nota de los autores (Eduardo Triana y Pepe Pelayo): El título real de esta e-Novela que sale por Capítulos todos los martes (más o menos) es: "Dos epistoleros cubanos se afrentan en duelo nacional", pero por presiones de algunos familiares y los dueños del dominio de este blog, lo cambiamos por "Habana @ Miami". Esperamos que esto no les cause molestias. Gracias.

MI VIDEOTECA DE HUMOR IDEAL. No. 2.

2012-02-14T21:00:00.003-08:00

MI VIDEOTECA DE HUMOR IDEAL. No. 1

2012-02-04T08:20:00.002-08:00

MI ANTOLOGÍA DE HUMOR LITERARIO IDEAL No. 1

2012-02-04T08:15:00.003-08:00

ENIGMAS Y AVATARES DEL POEMA "GERMANIA"

Por ARAMÍS QUINTERO

El célebre poema "Germania" —que trata, como se sabe, acerca de los héroes y dioses de los primitivos pobladores de Filipinas— ha sido siempre uno de los mayores enigmas que han enfrentado los críticos y estudiosos de la poesía. Durante mucho tiempo, el misterio mayor que presentaba el poema derivaba de que no había sido descubierto ni se sabía nada de él. Esto obligaba a los críticos a ser muy cautelosos, y por lo general se obviaba mencionarlo. Hasta que aparecieron dos copias.
Una de ellas se halló entre los papeles que atesoraba un viejo y docto bibliotecario austriaco, que al morir se hallaba ya retirado en su propiedad de las afueras de Viena, dedicado al cultivo y la venta de legumbres, según la estación. Muerto el hombre, la copia fue hallada por una sirvienta. Por suerte, había sido cuidadosamente depositada en el cesto de los papeles del inodoro. La sirvienta, mujer honrada y humilde pero de escasas luces, no supo discernir en aquel conjunto de papeles, ciertamente ominosos, y botó el cesto con la copia de “Germania”; un buen restaurador hubiera podido limpiarla, desarrugarla y aplicarle alguna sustancia desodorante, salvándola así para el mundo literario.
La otra copia tuvo mejor fortuna. Fue descubierta veinte años antes en Amsterdam, y su escritura es hoy perfectamente legible, aunque no ha perdido el olor característico de los papeles echados al cesto del inodoro.
Hay otro misterio en torno a “Germania”, y es el de su autor. Es muy poco lo que se sabe de él, debido a que, en opinión de muchos críticos, el poema es anónimo. No obstante, hay quien sostiene que en un principio tuvo autor, y que el mismo fue un poeta prusiano cuyo estilo corresponde al siglo VIII. Pero su influencia en la Prusia de la época es muy relativa, a causa de que su vida transcurrió en Siracusa durante el siglo XVII, según se desprende de los datos aportados por cierta profesora que realizó un brillante estudio de “Germania”, en el cual demuestra que el poema no es anónimo sino del referido autor prusiano, aunque este se limitó a copiar el texto íntegro de una antigua saga filipina de autor desconocido. El manuscrito de Amsterdam había sido hallado por la profesora, al parecer en una etapa difícil de su vida, cuando revolvía en el basurero de la ciudad.
Como quiera que sea, el poema “Germania” hubiera pasado inadvertido para la crítica de no ser porque esta profesora casi ignorada llamó la atención, primero sobre la absoluta falta de méritos literarios del texto, y segundo, sobre el hecho de que “Germania” no es exactamente un poema sino un tratado de Geografía, al cual se ha seguido incluyendo entre las obras literarias, bien por la fuerza de la costumbre, bien por empeño de los geógrafos.
La mencionada profesora puso en claro que los héroes y dioses que integran la enrevesada trama de “Germania” no son más que alegorías de los ríos, montañas y demás accidentes geográficos que los primitivos pobladores de Filipinas evocaban, de su tierra de origen, antes de su emigración y posterior establecimiento en las islas. Los rasgos de los personajes del poema y la forma en que los mismos se conducen, es decir lo que hacen esos ríos y mares, meandros, ensenadas, llanuras y montañas y volcanes, etc., constituyen un maremagnum de tales proporciones que no se sabe qué geografía es esa, aunque da idea de por qué huyeron esas pobres gentes que fueron a parar a Filipinas. No fue sino en la exégesis de dicho texto que la profesora en cuestión acuñó términos tan difundidos hoy en el lenguaje de la crítica como "frangollo" y "batiburillo".
Todo lo que sabemos del poema se debe pues a esta oscura exégeta. Claro que no podemos desentrañar la trama de “Germania” en un espacio como este —ni en ninguno—, pero vamos en cambio a referirnos a la insólita investigadora que acometió la empresa, y que merece de nosotros eterna gratitud y estupefacción.
Esta profesora era natural de Burundi. María Caridad Baró, llamada Cachita Baró —“la Dámaso Alonso” de “Germania”—, luego de sus días malos en Amsterdam logró hacerse Catedrática Tisular de Urdimbre y Cestería Germánicas en el célebre Instituto Hofmansthal (de un tal Hofmann), en la Baja Renania, del cual salieron varias generaciones de renanos cuyo desarrollo fue estorbado por la época: Prusia, con mano de hierro, imponía su color preferido a los uniformes del Instituto: el llamado “naranja prusia”, con rayas negras horizontales.
Dicho uniforme fue modificado luego por Bismarck —quien estableció las rayas negras oblicuas— y, cuarenta años más tarde, por el Kayser Guillermo II, el cual impuso las rayas negras verticales, allanando así el camino a Hitler, que treinta años después dejó a los uniformes las rayas verticales pero cambió el naranja prusia por el gris ceniciento. Entonces, pretextando que ese y no otro era el traje de sus campos de concentración, le quitó el uniforme al Instituto, dejando a los renanos desnudos, lo cual sirvió para acusarlos de inmorales y enviarlos a los funestos campos, donde recuperaron sus uniformes pero perdieron a su profesora Cachita Baró.
La catedrática vio venir estos hechos y escapó a Suiza, atravesando la frontera por la parte más blanda, y no se detuvo hasta Sicilia, con un importante cargamento de urdimbre y cestería germánicas disimulado bajo la blusa. Cachita logró vender su precioso cargamento a los pescadores sicilianos, contribuyendo sin darse cuenta a la germanización de la isla, lo cual facilitó a Mussolini su alianza con Hitler. Esto último hizo pensar a la Baró que debía ocultar su identidad. Se hizo pasar entonces por una humilde profesora de urdimbre y cestería napolitanas, natural de las islas Galápagos y graduada de la Universidad de Norrsundet, Suecia.
Los sicilianos apechugaron con esa versión, pero los de Nápoles dijeron que su olfato percibía algo raro, y fueron para allá a investigar. Por fortuna, Cachita se enteró a tiempo y huyó cruzando a nado el Mediterráneo, en el cual los guardacostas de Mussolini la buscaron inútilmente gracias a que ella tenía puesta la trusa naranja prusia con rayas negras horizontales, del antiguo Instituto Hofmannsthal, y los marinos desde luego la tomaron por un delfín de exportación.
La Baró pudo así llegar a Marruecos con un importante cargamento de urdimbre y cestería germánicas disimulado bajo la trusa, y estaba tratando de sacárselo cuando, de una de las cestas, cayó el manuscrito de “Germania”; Cachita confiaba en haberlo dejado en Renania, pero los azares de la guerra, o algún colega del Hofmannsthal, se lo metieron en la cesta.
La Baró, un tanto supersticiosa, tomó esto como una fuerza del destino; se entregó por lo tanto al minucioso examen del poema, tras lo cual publicó sus conclusiones y, hecho esto, acabó de sacarse de la trusa su cargamento de urdimbre y cestería germánicas. Luego se estableció en Marruecos para dedicarse a lo mismo.
Más tarde, enviciada ya con este tipo de exégesis, la Dra. Baró trató de demostrar que el Ramayana también es un tratado de Geografía. Llegó a publicar algunos avances de dicho trabajo, y en ello estaba cuando la muerte la sorprendió. La sorprendieron, según parece, puesto que fue una muerte violenta. Aunque la Baró no tenía enemigos personales, se especula que su trabajo con el poema “Germania”, y luego con el Ramayana, sí los tenía. Llegaron a barajarse, como sospechosos, los nombres de varios escritores hindúes residentes en Marruecos, los de varios profesores y críticos literarios marroquíes, los de varios europeos especializados en el Ramayana, y los de todos los estudiantes universitarios de religión hinduista y los de origen filipino que se hallaban de paso por el norte de Africa y la costa occidental del Mediterráneo. La pereza y la abulia policiales, por un lado, y el número de sospechosos por otra, influyeron en que el caso fuese archivado. No obstante, diversas instituciones homenajearon a cientos de presuntos asesinos, muchos de los cuales, obviamente, eran falsos.

Fin

ARAMÍS QUINTERO (1948). Humorista literario y escénico cubano/chileno. "Enigmas y avatares del poema Germania" nos lo envió el autor especialmente para esta Antología.

"HABANA @ MIAMI"... La e-novela de los martes.

2012-02-04T08:02:00.001-08:00

Capítulo # 22

Estimativo Liberto:
Hoy un suboficial intentó convertirme al judaísmo. Pero yo sé que los judíos fueron los que clavaron a Jesús, vendiéndole la cruz a sobreprecio. Ahora usted trata de convertirme en enemigo. ¡Pero no aceptaré! Mire, ayer me mandaron al frente. A otro frente. A otra guerra. ¡Específicamente a un metro de la trinchera de la guerra suya! Usted sabe que casi siempre los latinos, en su ejército, son los primeros que envían al frente. Por tanto en esa trinchera estaban los espaldas mojadas mexicanos, los pasados por agua balseros cubanos y los empapados centroamericanos, sudando a chorros con sus trajes típicos puestos debajo del uniforme de marines con el calor que hacía. Entonces un Mayor comenzó a dar órdenes en inglés y nadie entendió. Por poco le da un infarto a ese hombre Mayor. Me dio lástima y me ofrecí de traductor. Así los marines latinos entendieron y exterminaron a todo mi pelotón.
Cuando regresé, en mi Compañía no comprendieron mi gesto solidario y en la Asamblea de Méritos y Deméritos no dejaron que me ganara el televisor a colores. ¡Por eso le aseguro que nunca más me pasaré al enemigo! (*)
Y en cuanto a su novia, es fácil comprobar su sexualidad. Regálele algo y si se pone contenta es hembra y si se pone contento es macho.
Atontamente,
Silviósido.

(*) Le informo que al regresar y atravesar tanta tierra, me di cuenta que en el Medio Oriente y en África hay otros embriones de próximas guerras, por lo que le digo que si un día me da por desertar, no iría para allá a vivir. Creo que es mejor la corrupción, el narcotráfico y los gobiernos populistas de Latinoamérica. Ah, al recorrer tanto territorio a pie, me di cuenta de lo anterior y de que se me gastaron los zapatos y los pies hasta los tobillos, lo que significa que nadie sabrá mi debilidad, ya que perdí mi talón de Aquiles.

Silviente:
No entiendo. ¿A cuál frente lo mandaron? ¿A la acera del frente, la de los bobos que cogen sol? ¿O a la acera del Louvre, frente al Parque Central? Me inclino a pensar -y cuando me inclino a pensar casi siempre me caigo “pa’ un lao”-, que es frente a la acera del Louvre por aquello del hombre Mayor que menciona, ya que en ese lugar hay muchos hombres Mayores que se pasan el día discutiendo de béisbol. Así que lo que escuchó en inglés eran jugadas que se dicen en ese idioma. Esa es mi conclusión sobre su frente. Y no sería el Frente POLISARIO, porque usted no es miembro de la P.N.R., (Polisaria Nacional Revolucionaria), aunque lleve años colaborando como auxiliar de ese cuerpo sin vida.
La relación con mi novia talibana está cada vez más difícil (al menos para mí). Ahora la cogió con abrazarme largamente y no me suelta hasta que me pega toda la peste que trae encima. Una tradición, según ella. Para impregnarle el olor a su pareja. Y parece que surte efecto, porque ya le cogí asco al agua y al jabón. ¡Ya no hay quien me obligue a bañar!
Suciamente,
Hueleberto.

P.D.: Parece cierto ese dicho popular que dice:”El amor entra por la cochina”.

Fin

Nota de los autores (Eduardo Triana y Pepe Pelayo): El título real de esta e-Novela que sale por Capítulos todos los martes (más o menos) es: "Dos epistoleros cubanos se afrentan en duelo nacional", pero por presiones de algunos familiares y los dueños del dominio de este blog, lo cambiamos por "Habana @ Miami". Esperamos que esto no les cause molestias. Gracias.

"HABANA @ MIAMI"... La e-novela de los martes.

2012-01-26T06:45:00.001-08:00

Capítulo # 21

Sr. (*):
(*) Le respondo que no soy Lampiño. Pero le diré una cosa peliaguda, aunque le ponga los pelos de punta, porque no tengo pelos en la lengua, porque soy un hombre de pelo en pecho y porque no tengo un pelo de tonto: ¡estoy hasta el último pelo de que me esté tomando el pelo! ¡Estoy a un pelito de irme y nadie jamás me verá el pelo! Y de volver, ni hablar del peluquín, sr. Remberto! (*).

(*) Sr. Remberto puse y lo reafirmo.
Hoy aprobé el examen de historia. Es que a mí me encanta. ¿Sabía usted de dónde proviene la palabra “guajiro”? Mire, cuando los gringos hicieron su pillería para quitarle la victoria a los cubanos y decir que fueron ellos los que sacaron a los españoles de la Isla, le empezaron a decir a los mambises “héroes de guerra”, o “war heroes” en inglés y entonces los cubanos fueron deformando la entonación hasta llegar a “guajiros”. ¿Y sabía usted que hay muchos yumas viciosos de la tele, que cuando llegan a su casa gritan: “¡Go, go! ¡Zapping!”, “¡Zapinng! ¡Go, go!”! ¿Y que los cubanos fueron deformando la entonación hasta llegar a que “hay mucho yumas sapingos”?
Bueno, con esa prueba teórica me gradué como Glorioso Miembro de las Fuerzas Armadas Revolucionarias (FAR), o “Los fariseos”, como nos dicen por aquí, o “Los gloriosos”, como le dicen a mi pelotón, porque nuestro cocinero se llama “gloria”, un mulato que es nuestra “cantimplora”.
Así que mañana, como estímulo a los graduados, nos llevan a conocer el frente de batalla. Es un tour “todo incluido”, con bala abierto, con spa medicinal (spa…ghetti blanco). En fin, con los lujos de una guerra de liberación, aunque los esclavizados no quieren ser liberados.
Atontamente
Silvio (con mucho pelo).

Silplon:
Creo que éste es el momento ideal para que se pase al enemigo. Mire, aquí no le faltará nada y todo se lo pagaremos en dólares, para que compre en la shopping que le de la gana.
Quién sabe si hasta pueda encontrar el amor de su vida. Le cuento que me hice novio de una talibana, con la que me pienso casar si todo marcha bien. Hasta ahora nada marcha bien por lo que lo más probable es que no nos casemos.
Es muy bonita pero muy pegajosa, sobre todo en los brazos y en la espalda, porque se baña una vez al mes y se cambia de ropa cada tres semanas. Ni para dormir se quita la burka y me agobia cantándome aquello que dice: “Burkame, cuando no tengas…”. Le insisto que necesito verle la cara para enamorarme de ella completamente y en cambio me responde que ella me ve la cara todos los días y a pesar de eso, esta enamorada de mí. No me preocupa que sea fea, peor sí que sea un trasvesti talibán, por eso hasta ahora no me he atrevido a tocarle ni el ombligo. ¿Qué cree que deba hacer?
Confusamente,
Biberto.

P.D.: Me siento muy enamorado, sólo ruego a dios que sea mujer.

Fin

Nota de los autores (Eduardo Triana y Pepe Pelayo): El título real de esta e-Novela que sale por Capítulos todos los martes (más o menos) es: "Dos epistoleros cubanos se afrentan en duelo nacional", pero por presiones de algunos familiares y los dueños del dominio de este blog, lo cambiamos por "Habana @ Miami". Esperamos que esto no les cause molestias. Gracias.

"HABANA @ MIAMI"... La e-novela de los martes.

2012-01-19T09:10:00.000-08:00

Capítulo # 20

Quemberto Remrido:
¿Será casualidad? Hoy comenzamos el entrenamiento de cómo matar civiles y torturar militares. Nos pasaron un documental sobre la puntería de vuestros marines con blancos móviles (y negros tiesos, etc.) de niños, mujeres y ancianos durantes sus invasiones y otro filme sobre sus métodos persuasivos a los prisioneros en la Base de Guantánamo.
Aprendimos mucho, la verdad, mientras comíamos rositas de maíz. Sin embargo, uno de mi grupo comenzó a decir que aquello no era “justo” y mi oficial le respondió que la justicia era relativa, porque ¿no fue “justo” el Che Guevara, cuando fusilaba a los prisioneros de guerra sin juicios en La Cabaña? ¿O no fue el cabo “Justo” Ortiz el que le dio la patada por detrás a Camilo, cuando éste abrió la puerta del avión para ver una mancha de delfines? Bueno, el caso es que mi compañero, “justo” cuando estábamos todos comiendo, se suicidó en el baño, con las manos amarradas a la espalda y un tiro en la sien. Sien veces he decidido que nunca seré soldado, (mientras pueda evitar el oxígeno y el acetileno). No es fortuito ni infinito mi tiempo en el “ejercito” (no uso diminutivos).
Atontamente,
Silvioficial.(*)

(*) Le envío algunas técnicas de tortura: muéstreles dibujos animados rusos, obras del realismo socialista de autores cubanos; pásele videos del programa “mesa redonda” de la TV cubana; o léales este libro.

Silverado:
Al parecer usted pasará el tiempo entrenando sin combatir realmente. Sabemos que hay muchas guerras por ahí, pero como las papas que venden por la libre en los mercados de Cuba, se pueden acabar de un momento a otro. Así que apúrese antes de que lo regresen a La Isla y se aburra en una trinchera esperando por una invasión nuestra.
Esos videos de Guantánamo que menciona están pasados de moda. Trataré de enviarle, vía camello, los últimos “playstations” que usan nuestros niños para matar el tiempo (y a toda su familia si se les atraviesan). Oiga, esos pequeñines ya están preparados para la guerra. ¡Son tan tiernos! ¡Ya saben hasta orinar cadáveres! Lástima que por problemas de edad no se les admita todavía en el ejército.
De por acá, puedo contarle que ahora me han puesto a contar talibanes en una especie de censo de población sin vivienda, como los que hacen en Cuba. En realidad, es nuestra última estrategia militar que tiene como lema: “Cuando veas las barbas de tu vecino arder, aféitate”. Y su objetivo es encontrar al menos un talibán lampiño, que por obvios problemas de complejo, quiera pasarnos información a cambio de un tratamiento para el crecimiento de su barba.
Pelonamente,
Rigoberto.

P.D.: Por casualidad, ¿será usted lampiño, amigo Silvio?

Fin

Nota de los autores (Eduardo Triana y Pepe Pelayo): El título real de esta e-Novela que sale por Capítulos todos los martes (más o menos) es: "Dos epistoleros cubanos se afrentan en duelo nacional", pero por presiones de algunos familiares y los dueños del dominio de este blog, lo cambiamos por "Habana @ Miami". Esperamos que esto no les cause molestias. Gracias.

"HABANA @ MIAMI"... La e-novela de los martes.

2012-01-09T06:36:00.000-08:00

Capítulo # 19

¡A ber tó! ¡Sí, tó mismo! Atiéndeme:
Le aclaro: si me como un bistec de caballo, eso no quiere decir que me de diverticulitis.
En cuanto a su especialista, él no necesita majases, sino gusanos. Por tanto, hagan una redada de ciertos “Marielitos”, de esos que el gobierno los obligó irse por locos o delincuentes en 1980, ¿se acuerda?… ¡Qué horror! ¡Qué espeluznante! Bueno, ahora ellos podrán hacer un trabajo espeluncante, en las espeluncas de Felipe.
Yo conocí a ese Blanco, es un prieto que tapó Al jugador Miguel Cuevas una vez y eso que éste tenía granada la partida.
Y hablando de eso, hoy lanzamos granadas. A un compañero mío lo devolvieron para Cuba, porque no la soltó y el brazo se le fue con la granada. Dicen que tenía lepra. Me dolió, porque era un hombre desprendido, la verdad. Todo lo compartía, incluso la mujer y el cepillo de dientes.
No quiero que me devuelvan a Cuba, por ello prefiero la guerra aquí a la paz allá. De ahí que hago muy bien los ejercicios que me obligan a hacer. Hoy me lucí. Lancé la granada, corrí y la alcancé en el aire, le puse la esquirla de nuevo y la guardé en el polvorín… Pero algo no salió bien.
Debo despedirme, porque aquí en el hospital (*), donde está ingresado en Terapia Intensiva lo que queda de mí, apagan la luz a las ocho.
Atontamente,
Silvido.

(*) Una de las cosas que reconozco como positivo en Cuba, es la salud gratis. Por ejemplo, este hospital de campaña es gratis, por eso no hay medicinas, me tienen acostado en el suelo al aire libre y mi comida son las sobras que me traen mis compañeros de pelotón. Sin embargo, hay otro hospital, pero para los que pueden pagar en dólares. Está tan bueno que tiene categoría cuatro estrellas (dicen que porque lo visitan a menudo Sean Penn, Benicio del Toro, Kevin Spacey y Danny Glover). Ahí se restablece uno perfectamente bien. Yo lo sé, porque a nosotros, los heridos de este hospital gratis, nos llevan tres veces a la semana para allá, a limpiar aquello.

Explosilvio:
Con sus historias de granadas se ha granado usted mi falta de respeto. Hábleme de batallas, de escaramuzas o de la playa Ganuza, pero no quiero saber más de explosiones, ni de polvorines, así que polvorín, polvorado, este cuento se ha acabado. Pero sí dígame: ¿cuándo es que van a empezar los ejercicios de la carga al machete?
Por acá las cosas siguen cambiando. Ahora me nombraron torturador de los prisioneros talibanes, labor con la que tengo bastante éxito. He logrado que los reos hablen. Mi método es muy sencillo pues se trata de repetirles en las mañanas, la historia de lo desarrollada que estaba Cuba antes de la revolución, que si el peso estaba a la par con el dólar, que si los autos rodaban primero en la Habana que en Estados Unidos, que si la televisión había llegado primero a Cuba que a muchas partes de Norteamérica, etc., etc. Oiga, después de una semana oyendo lo mismo, nada más me ven llegar y empiezan a dar unos chillidos talibanescos, que supongo sean las confesiones, porque hasta lloran y al final me gritan en español: ¡Alá es grande! Y yo les respondo: ¡Y Shaquil O’Neal también!
Sanamente,
Cruelberto.

P.D.: Me gustaría que usted pudiera enviarme algunas ideas revolucionarias para torturar mejor a mis prisioneros. Cosas como reuniones del sindicato, guardias obreras, trabajos voluntarios, documentales soviéticos, vaya, cualquier cosa que los irrite y los haga hablar.

Fin

¡SE SALVARON! ¡ESTARÉ DE VACACIONES HASTA PRINCIPIOS DE ENERO!

2011-12-14T13:56:00.000-08:00

Me voy a pasar unos días al hemisferio norte donde hace frío, cuando en el sur hace calor. Como voy a una ciudad con alternancia de frío y calor, la cual me produce escalofrío, me preparé adecuadamente norte/frío y sur/calor, como ven en la foto, así que no se preocupen.
Gracias.

"HABANA @ MIAMI"... La e-novela de los martes.

2011-12-14T13:44:00.000-08:00

Capítulo # 18

Estimado Remberbán:
No entiendo: ¿ta Libán Hernández de pitcher contra ustedes? ¿O el tal Ibán ese que menciona es El Terrible? ¿Se están comiendo a Hernández o al Zar? Dicen que la carne prieta es más rica y la blanca es más sana. ¿Es cierto? ¿O me quiere decir que usted ta en Liban, Beirut? ¡Escriba de manera clara, señor! ¡O Escribá de Balaguer, monseñor!
¿Así que está en las montañas? Debe ser un paradiso estar ahí cerca de Lezama Bin Laden. Yo también estoy en las montañas, pero en sus entrañas. Me entraña que no lo supiera, porque hemos visto una pila de espías suyos que apoyan a nuestros enemigos. Vinieron disfrazados de caimanes, pero al verse descubiertos se fueron y regresaron disfrazados de cocoteros y ahí sí nos engañaron.
Ya comenzó mi entrenamiento (*). Hasta ahora el único ejercicio ha sido ponerme una zanahoria amarrada a un cordel que cuelga de un palo, el cual me ponen delante para que corra tras él. Es sólo para cubanos, pero no me funcionó hasta que sustituyeron la zanahoria por un bistec. ¡Ahí sí corrí! Le cuento que este ejercicio se comprobó que fue bueno en Granada. ¿Se acuerda?
Atontamente,
Silvio (cabo y quepo).

(*) Le informo que en esta guerra estamos pasando hambre, miedo, dolor, fatigas, tristezas, nostalgias, desesperanzas, en fin, ¡los cubanos nos sentimos como en casa!

Sil-viente:
Claro, me acuerdo de Granada. Es una canción muy bonita. La cantaba un tal Tortoló, ¿no es así?
Me alegró que después de tanto tiempo haya comido bistec. Aunque lo noto un poco alterado y hasta quizás algo “gay”. Seguro que la carne que le dieron era de una vaca loca. Temo que después de un tiempo comiendo animales homosexuales y de estarse trasladando de un lugar a otro, termine usted convirtiéndose en un pájaro migratorio.
Lo último de por acá ha sido la llegada de un cubano de Miami que trabaja para la CIA. Es un especialista en tapar cuevas. Su nombre es Felipe Blanco, ¿ha oído hablar de él? Bueno, pues a pesar de su experiencia en ese campo ya ha tenido fuertes discusiones con el alto mando, porque se niega a tapar cuevas si no hay majases escondidos en ellas.
Esto se complica, ya que el único lugar donde hay majases es en Cuba y como no tenemos relaciones con la isla esclava, hay que acudir a un intermediario para adquirir los dichosos reptiles y así facilitar el trabajo de Felipe Blanco, en las montanas de Kandajar, para no dajar que se escapen los talibanes.
Majasmente,
USAberto.

P.D.: Espero no esté “majaseando” mucho en las trincheras. Y por favor no mate ni una sola mosca, porque estas son las que le avisan a la tropa cuando un soldado esta muerto.

Fin

¡Niños! Les presento mi libro de humor para adultos "Bienaventurados los que ríen" (Editorial Humor Sapiens).

2011-12-02T07:29:00.000-08:00

"HABANA @ MIAMI"... La e-novela de los martes.

2011-11-30T05:06:00.000-08:00

Capítulo # 17

Querido Guerremberto:
Ya voy en avión hacia la guerra. Me sentaron al lado de Mambrú. ¡Qué dolor, qué pena! Pero no por él, sino por el avión, que crujía más que la dentadura postiza del Comandante Adidas cuando habla cascaritas de gofio (o sea, siempre).
A propósito, hicimos escala en Adidas Abebba, en Utopía y sólo le digo que desarrollar ese país es una Etiopía.
Quizás usted ahora se esté preguntando qué tiene que hacer mañana y eso sólo significará que no está poniéndole atención a mi correo, ya que de ser así, se preguntaría otra cosa, como por ejemplo: cómo me mandan a la guerra sin entrenamiento. Si es así, entonces yo le respondo que nos entrenarán in situ y situ textual: “estamos escasos de tiempo”. ¡Qué novedad! ¡Hablarme a mí de escasez! ¡Cuando nunca he pisado Escacia! ¡Ni sé de faldas de cuadritos, ni de faldas de montañas! ¿Acaso soy un perro faldero? ¡Le juro que la ignorancia y las balas me matan! Y hablando de matar, nos dijeron que la nieta de Mata Hari nos iba a recibir en el aeropuerto. Resultó que la tal Mata Hari, es una china, made in Taiwán, que se pasa todo el tiempo cantando, como buena cantonesa que es y que nos llevó al campamento en esta guerra (*)
Atontamente,
Silvioalí.

(*) No sé qué guerra es ésta, porque las consignas de “misión internacionalista”, “ayuda desinteresada”, “guerra antiimperialista” y “escribiré tu nombre con tu sangre, Fidel”, dice mi Sargento que las ha visto en otras guerras donde ha participado. Pero por los pocos amigos y enemigos que he visto hasta ahora, estoy muy cerca de su guerra, amigo Remberto, pero en otro continente, ¿no?

Afrosilvio:
¡Cuánto me alegra que usted también ya esté en una guerra! A lo mejor no es la guerra que usted soñó, pero algo es algo. Ahora, debe aprovechar su estancia lo mejor posible y rezar para que el conflicto dure algunos años y así pueda estar fuera de Cuba más tiempo. Rece también que no lo maten, para que no mueran sus esperanzas de seguir viajando al exterior.
Por acá no hay muchas novedades en el frente, a no ser por el sol que siempre me da de frente, causándome alguna que otra jaqueca. No hay muchos neumáticos que cambiar porque estamos en las montañas. Por eso me pasaron a trabajar en la cocina del campamento. Aquí confecciono diversos platos con carne de talibán. Mi especialidad es el “Talibán Gordon Blue”, que preparo con los especímenes más gordos. Oiga, cocinar talibanes no es fácil, porque primero hay que ablandarlos en agua hirviendo, para después poder quitarle todos los pelos que tienen.
Vamos a coordinar un día en que nuestras guerras amanezcan en tregua y encontrarnos a mitad de camino. Da lo mismo que vayamos a caballo o en tregua, la cuestión es podernos ver. ¿Qué le parece?
Talibanmente,
Chefberto.

P.D.: Luego me da la dirección de dónde va a estar, para mandarte un pernil de talibán asado.

Fin

¡Niños! Les presento mi libro de humor infantil "El chupacabras de Pirque" (Editorial Alfaguara Chile).

2011-11-22T11:06:00.000-08:00

"HABANA @ MIAMI"... La e-novela de los martes.

2011-11-22T07:47:00.000-08:00

Capítulo # 16

Rembertan:
Le deseo una feliz guerra. Pero cuidado, porque si vencen van a americanizar a esos “tan” y realmente ellos no lo “ameri-tan” (ni nadie), y usted se convertirá en “orangu-tan”, como todo invasor.
Le cuento que ya me matriculé en el ejército. El primer día nos citaron para lavarnos el cerebro. Tomaron una jeringuilla enorme y me metieron un líquido especial por la oreja. Según pude comprobar, uno sale de ahí siendo un soldado que cataloga de imperialista al que hace algo contra uno y al que no piensa como uno de estar pagado por la CIA. Claro, también de cuatro frases que articulas, cinco son consignas como “Seremos como el Chef” y otras más castronómicas aún. Pero no fue mi caso, ya que yo me baño con esponjas para ahorrar jabón y siempre tengo pedazos metidos en los oídos. Por ello las esponjas absorbieron el líquido antes de dejarlo pasar por las trompas de Eustaquio o Falopio (no recuerdo bien quizás por el ruido que había allí) y no me pudieron lavar el cerebro, aunque eso sí, me pasé dos días hablando extraño, como una mezcla entre Chocolatico Pérez, La Roca y Pérez Roque (*).
Atontamente,
Silvio.

(*) No sé si usted se enteró que Pérez Roque ya es un Pérez cualquiera. No escarmentó por cabeza ajena, ya que a otro Pérez (Humberto) le pasó lo mismo hace un tiempo. Es que Raúl hizo un enRoque largo en sus piezas ministeriales. Y a pesar de que Pérez Roque era como un hijo para él, Fidel demostró que en su gobierno no hay nepotismo y creyéndose el Capitán Nepo, con su lengua de veinte mil leguas, apoyó públicamente a su hermano.

Milisilvio:
El método que utilizan para lavar cerebros es muy obsoleto. Aquí, yo soleto me lavo el mío. Me aplico una crema en los pies que se llama “Sir-Yes-Sir” y que te deja con unos deseos de matar, que hasta que no descuajeringas a alguien no estás tranquilo. Se aplica en los pies porque según el manual de un marine, en la guerra, a todos se nos va la cabeza (que es donde está el cerebro escondido) para los pies.
En estos momentos estoy en combate. Hay tanto ruido de cañones y balas que le pedí a la tropa un minuto de silencio, para hacerle estas líneas desde las líneas enemigas. Espero que el enemigo entienda aquello de que tanto “en la guerra como en la paz mantendremos las comunicaciones” y no me hagan prisionero, pero no estoy seguro, porque aquí el correo no funciona muy bien. Claro, me salva que yo nunca me busco enemigos y eso es muy importante a la hora de escribir e-mails en medio de una batalla.
Ahora le dejo porque parece que el enemigo se va en retirada. Puede que sea porque es muy tarde y aquí la gente suele acostarse temprano.
Semperfidele,
Marineberto.

P.D.: Lo único que no me gusta de una guerra, es que casi nunca lo dejan a uno en paz.

Fin

"HABANA @ MIAMI"... La e-novela de los martes.

2011-11-15T20:15:00.000-08:00

Capítulo # 15

Sr. Warberto (*):
A mí la política me enferma. Un simple “bushe” de “jugo”, ¿”chave” usted?, me da “castroenteritis”. Por ello, nunca me postularía. Esa es mi postula política.
Además, nunca sería invasor. Soy pacifista. Así, con una “P” bien grande. No sé si usted sabe (lea y sabrá) que un pacifista no “P lea”.
Y si voy a una guerra, es por un recurso migratorio (me da migraña migrar), no para imponer mi pensamiento con las armas. Imagínese que yo invadiera las pasarelas, porque los diseñadores gays impusieron la moda de las mujeres cadavéricamente flacas. A ellos les encanta vestir huesos y a mí desvestir carnes, pero tengo que querer las minorías, no matarlas. En fin, que no existen las guerras necesarias, como plantean los hermanos Castro Bush. Las guerras son necesarias, pero para los que necesitan más poder, o más fervor patriotero al populacho, o más petróleo, o más utilidades a su industria bélica. Solo es necesaria “La Guerra de los mundos” de H.G. Huel, el hermano de Orson Huel y Luisa María Huel, que escribía very huel, gracias.
Ahora le pongo “fin” a este correo, porque soy cubano (obvio, si hubiera puesto “fin” al principio sería finlandés).
Atontamente,
Silviolandés.

(*) Me quedé pensando en eso de los epitafios y se me ocurrieron algunos para que los venda en esa guerra a la que va. Le envío estos cuatro:

“Yace el jefe de la Sierra.
Prometo dejarle de odiar.
(Pero si lo veo en la guerra,
de nuevo lo vuelvo a matar”

“Aquí descansa el gran Chávez.
Que jamás fue un Presidente
populista, ni indecente,
ni ignorante, burdo, zafio…
(¿Cómo?... un momento…
¡Perdón, me equivoqué de epitafio!).

“En esta zanja baldía
yace el marine Remberto,
(Porque el tipo no tenía
ni donde caerse muerto)”.

“Aquí yace –y no es siesta-,
Silvio Sandía-Balart.
Murió con las botas puestas.
(¡No se las pudo quitar!)”.

Silvio Paz:
Lamento que usted sea pacífico, porque en estos momentos estoy en un avión de guerra sobrevolando el Océano Pacífico, que desde la altura se ve calmadísimo, aunque quizás esté vestido de civil. Pero como buenos marines, estamos dispuestos a convertirlo en Océano Bélico si nos dan una orden, o si nos dan “belicor”, una bebida que te pone muy belicoso.
Vamos rumbo a una base llamada “Home” en el sudeste asiático, así que la ruta será larga, porque se sabe que para llegar a Home primero hay que pasar por primera, segundo por segunda y tercero por tercera. Es por un capricho del Comandante de las tropas que es fanático al baseball y que ha configurado las instalaciones de la base en esa forma, para que no le saquen out a ningún marine.
No podré contarle muchos detalles, porque es una operación secreta. Pero le prometo enviarle fotos de las batallas y de cuantos neumáticos cambie. El Comandante está muy seguro de dónde se encuentra el enemigo. Por eso la operación se llama ”Tan”. Sólo basta escuchar la contraseña “Pakis” o “Afganis” y ¡tan! les sonamos un bombazo. Espero que todo termine en paz y tranquilidad.
Apendejadamente,
Remberto.

P.D.: Embúllese amigo mío, que la guerra es lo más sublime para el alma divertir. ¡Se debiera de morir el que en ella nunca goce!

Fin

"Ser pobre no tiene ninguna Grecia" por PP Layo, corre pon sal The Humor Herald

2011-11-09T11:47:00.000-08:00

"HABANA @ MIAMI"... La e-novela de los martes.

2011-11-07T10:56:00.000-08:00

Capítulo # 14

Querido Remjuangualberto:
¿Es marine ahora? Oiga, yo sé que entre marine y mujer nadie se debe meter, pero… (*)
Atontamente,
Silvio.

(*) (…) pero, ¿se volvió loco? ¿Fue a montar caballo y perdió los estribos? ¿En qué estriba su decisión? Veo cierto “estriba y encoge”, porque hasta su último correo era propietario de una floreciente e ilegal empresa de ponchar neumáticos ajenos para repararlos. ¿O se alistó para reparar neumáticos de tanques y blindados?
En cuanto a la invitación, lo siento. ¿Y si esa guerra es la que nuestro Máximo Líder siempre ha esperado con ansias? No le veo la ventaja de conseguir a duras penas un permiso de salida, con lo que cuestan los sobornos en este país, el esfuerzo para que te lo firmen, el papeleo, etcétera y que al final salgas del país y retornes enseguida con los invasores. No, no acepto.
Pero sí me dio una buena idea, porque si entro al ejército cubano, quizás logre que me envíen a una guerra, porque nuestro Líder Adidas no tendrá tacto, pero sí es táctico y siempre participa en guerras que nunca gana, como Angola, Etiopía, Granada, por mencionar sólo quince.
Eso significa que yo puedo desertar e ir hasta la guerra suya y conocernos “en vivo” (si no me matan antes, o si sigo muerto en vida). ¿Qué le parece?

Silvido Ensordesertor:
Si, soy un marine, soy un “Tin Marine de dos pingueys”, ese es mi grado militar para que lo sepa. Y me queda sólo un “tin” para llegar a ser de tres pingueys, aunque para serle sincero, me da tres pingueys llegar a serlo, porque no me gustaría que en mi lápida pusieran un epitafio que dijera: “Aquí yace Remberto, un Tin Marine de tres pingueys, Cucaramácara títere fue”.
Dio usted en el clavo cuando dice que el motivo de mi alistamiento en el ejército es para reparar neumáticos de tanques y blindados, pero, ¿quién le dio esa información? ¿Su chivo expiatorio?
Silvido, usted le podría sacar mucho partido a una guerra en Cuba en la que usted participara como invasor. ¿Cómo le sacaría partido? Pues fundando un partido del cual usted seria el Primer Secretario en Jefe. ¿Se imagina La Habana llena de pasquines por todos los lados y la orquesta de Pasquino Alonso y sus Pasquiquinis alegrando a un pueblo libre? Piénselo bien mi amigo, porque se trata del futuro de Cuba en la que usted podría jugar un papel muy importante. Usted puede ser perfectamente el papelacero que el gobierno americano anda buscando.
Papelíusticamente,
Rembertólogo.

P.D.: Si decide hacerle un guiño al gobierno títere en la Cuba del mañana, lléguese por el guiñol y fíjese bien como se mueven los muñecos.

Fin

¡Niños! Les presento mi libro de humor infantil "Lo inaudito de Pepito" (Editorial Alfaguara Chile).

2011-10-30T05:28:00.000-07:00

Cine qua non # 3: Carla Isaura y Buñuelo en... "Filmografía caliente"

2011-10-27T06:27:00.000-07:00

-¡Carla Isaura! ¡Carla Isaura! ¡Despiértate!
-…Hum…
-¡Vamos, espabílate, Carla Isaura!
-Hum.
-¡Dale, vieja! ¿Ya estás despierta?
-¡HUM!
-¡Ah! Todavía estás disfónica, ¿no?
-Ajá.
-¡No, no te levantes! Quédate acostada, solo quiero contarte algo importante. Y no hables tú, Carla Isaura, tú solo escuchas para que te cuides la garganta, ¿de acuerdo?
-¡Cof!
-¿Sigues con la tos? Entonces tápate más, abrígate… Eso. Bueno, voy…. Mira, Carla Isaura, si te despierto a las tres y media de la mañana, es por algo importante, ¿no es cierto?
-¡Achís!
-¡Coño, tápate bien la boca que me vas a contagiar!... Mira, acabo de tener el sueño más premonitorio de mi vida. ¡Ya sé cómo triunfar en este país! Pronto tú y yo seremos los directores más reconocidos, famosos, ricos y mediáticos del firmamento cinematográfico español. Ya me imagino los letreros luminosos en todos los cines de Madrid: ”¡Hoy! ¡Estreno Mundial de Buñuelo!”, ¿qué te parece?
-(&)
-¿Ah, verdad!... ¡Estreno Mundial de Carla Saura & Buñuelo!
-Eeeh…
-Yo sabía que te ibas a poner feliz. Mira, te voy a contar lo que vamos a hacer, pero mueve la lamparita de tu mesita de noche para allá, porque el reflejo me encandila al mirarte… Eso… Oye, ¿sabes algo? Me parece que sería mejor que preguntaras tú y así al responderte, vas entendiendo mejor cuál es mi idea.
-Shsss…
-¿Por qué dices eso? ¡Ah, ya sé! Crees que no funcionará así porque no puedes hablar, ¿no? Pues te equivocas. Con los años que llevamos juntos, con los años que llevamos tratando de hacer cine en este país, ¿cómo no voy a saber lo que deseas preguntarme? ¡Pruébame! ¡Dale, pregunta, que yo voy a entenderte siempre!
-(?)
-Mira, la idea es hacer un tipo de cine que podríamos catalogarlo como "cine paradógico", o más bien "paradogique cinema", como dicen los franchutes.
-(?)
-Sí, pero no te preocupes. Yo confío en nuestro talento, porque no es fácil aparentar una forma de hacer en general, o una obra concreta en partuclar, que conceptualmente, sea una cosa, pero si se viene a ver es otra, ¿comprendes?
-(?)… (!)
-¿Ves? Vas asimilando de a poco el concepto de la idea, ¿no? Perfecto. Oye, lo difícil –te lo digo desde ahora-, va a ser satisfacer la crítica más exigente, teniendo de nuestra parte la taquilla, como sucederá, ¿me explico?
-($)
-¡No, no, Carla Isaura! Nuestras películas, como yo me las imagino, no serán catalogadas de "comerciales", a pesar de los resultados concretos en taquilla. Esa será, precisamente, una de las paradojas de nuestra obra. Mira, para explicarme mejor, voy a ponerte el ejemplo del guión que tengo en mente y que saqué en parte de mi sueño. Voy… Imagínate un "vote"...
-(b)
-Un bote, anjá, encallado y solitario (recuerda que tú y yo seremos los guionistas, fotógrafos, diseñadores, actores, productores y directores de nuestras películas, porque es cine de autor de verdad). Bueno, te decía que está el bote, encallado y solitario y te agrego que se desarrolla durante una linda noche en La Paz, Bolivia, y te incluyo el sonido del mar a lo lejos. En el interior del bote están acostados y completamente desnudos una mujer y un hombre. El, mientras habla, le acaricia el pecho a ella… destápate un poco… Eso… bueno, le hace así...
-(...)
-No, no la besa, están hablando, acuérdate, pero también le pasa la mano por las caderas... Así…
-(bis)
-Y por los muslos, el puvis...
-(bis)
-Claro, pero espérate, déjame seguir con la idea. Como te das cuenta, todo parece indicar que estamos ante una cruda secuencia erótica. Pero, paradójicamente, es una película de espionaje y acción, porque en el diálogo se explica que los personajes no se conocen, que es una cita clandestina de dos simpatizantes de la guerrilla del Che, intercambiando mensajes de sus respectivos grupos, que luchan en los años sesenta contra los militares en el gobierno y disimulan hábilmente con el sexo, mientras se intercambian mensajes. Incluso, al oír un pequeño ruido se ponen a hacer el amor lujuriosamente, con sexo oral, verbal y escrito incluido, para continuar con la simulación: "El arte es la realidad misma; y esta a veces supera la ficción".
-(sic)
-Gracias... Claro, en el guión también tendremos que reflejar elementos como el deseo del público, el ahorro de vestuario, el cuerpo tuyo, las dimensiones mías, son cosas importantes si queremos hacer bien las cosas... ¡Oye, que tendremos un gran éxito! ¡Así será, o me dejo de llamar Buñuelo! Y si no es así, te juro que me doy un balazo.
-¡Pum!
-Bueno, ¿qué te parece la idea? Ya me imagino el éxito, estar en XXX en Internet, el tráfico de nuestras obras en DVD clandestinos...
-(etc)
-Sí, claro… Pero, bueno, ¿te gustó o no?
-Hum.
-¿Qué?
-¡Hum!
-¿Cuál parte?
-¡HUM!
-¡Ah, esa! Bueno, ellos hablarían, mientras él va acariciando aquí…
-¡Auf!
-Y aquí…
-¡Aaaah!

"HABANA @ MIAMI"... La e-novela de los martes.

2011-10-26T15:54:00.000-07:00

Capítulo # 13

Sr. Rembertoluchi-novisconti:
¡Palante ni para coger impulso! Pero por otra parte… por esta… se equivocó usted tanto que casi da en el clavo. Tengo en mente salir y entrar del país, pero no ilegalmente. Tengo varias alternativas eficaces y muy probadas: o me hago alto oficial del ejército, o me hago miembro del Buró Político, o me hago Silvio Rodríguez, o me hago en los pantalones.
Por Lázaro Ignacio no se preocupe. Me ha pedido que cuando yo me vaya, lo deje en casa de Serguei, un vecino nuestro que tiene otro chivo que se llama Chivoney. Se aman. Ser “guei” es su opción de vida y yo lo apoyo. En cuanto a que es espía, no creo. Leí en una revista humanista-verde que un cubano de Miami pasó un curso de espía por Internet, colocó una tarja de bronce en su puerta con su nombre y nueva profesión y hasta reparte tarjetas de presentación también por la calle. Pero hasta ahora no lo han contratado. Cuando Lázaro Ignacio vio eso, se comió la revista humanista-verde, la yerba verde que usted mandó para fumar cuando se cayera esto y mi uniforme verde olivo, que me dieron para las movilizaciones militares, porque no sé si usted sabe que Estados Unidos de Norteamérica nos invade cada tres meses desde 1959 (*)
Atontamente,
Silvióyescuchótodo.

(*) Todos saben que Bahía de Cochinos fue una pequeña guerra civil, porque invasión Yuma verdadera hubo en Dominicana, Panamá, Granada, Afganistán e Iraq, por mencionar dos nada más. Pero, ¿por qué no invaden Cuba? Unos dicen que porque no hay petróleo, ni diamantes, ni comida rápida. Otros porque como Estados Unidos es odiado en el mundo, es fácil que muchos gobernantes apoyen a la Revolución durante sus elecciones. Pero la verdadera verdad verídica es que los marines no quieren ver la programación de la televisión de acá, porque es tan pésima como la latina de Miami.

Silvius:
Ya sé que lo suyo en la vida es llegar a no sé dónde, subiendo escalones a como de lugar. Usted es un Silvio bastante silvestre y por eso me recuerda mucho a Silvestre Escalone, quien quizás sea hasta pariente suyo por parte de Silvio. La verdad, yo considero que usted es como una especie de Rambo sin pulir y esa es la razón que esgrimo al invitarlo a bailar el “Rambo que rico el Rambo” conmigo, en una guerra donde planifico participar en los próximos meses, si dios quiere.
No será una guerra difícil, porque según el comando al que pertenezco, el enemigo no nos dará mucha guerra. Yo sé que para usted poder salir de Cuba con un permiso para participar en una guerra de un país capitalista debe ser muy difícil, pero le conseguiré una carta de invitación, como si usted fuera a formar “parte de un cuerpo de paz”. No puedo asegurarle si va a ser un brazo de paz, o una pierna, o el cocote, pero le garantizo que lo dejarán salir por razones humanitarias. Cuento con usted, al menos que sea un espía y no me lo quiera decir por vergüenza.
Belicosamente,
MarineBerto.

P.D.: Cada vez que vaya a Coppelia, pida un soldado de chocolate, mírelo bien y después tómeselo. Eso le ayudara a matar soldados africanos enemigos cuando ya esté en la trinchera.

Fin

Cuento: El bals del Valsero

2011-10-22T15:22:00.000-07:00

Primer tiempo: fuerte. Compás de ¾. Toda la orquesta.

Los altares de la religión afrocubana siempre impresionaban a Pocho. “Es respeto mezclado con miedo”, decía. Por ello desvió su vista, cerró la puerta de la calle para que no se fuera el aire acondicionado. Evitó pasar cerca de los objetos que rodeaban al altar y se dirigió hacia los sillones con balancines del otro extremo de la sala de estar.

Saúl Hernández García, alias Pocho. 41 años. Divorciado. Un hijo. Licenciado en lengua y literatura rusa. Maletero de un hotel en Varadero. Natural de Matanzas. Tic en ojo derecho.

Meciéndose y mirando la televisión a color, cuya antena parabólica captaba a duras penas unos comerciales que pasaban en un canal de Miami, estaba el amante de la dueña de casa, con el ceño fruncido y la boca abierta. En su mano izquierda una copa de cerveza, donde se reflejaban los tres enormes anillos de oro macizo con imitación de piedras preciosas. En su derecha, un habano recién encendido, que cuando se lo llevaba a la boca, por el antebrazo se deslizaba hacia el codo un brazalete, también de oro, que pesaba poco más de tres kilos. Llevaba sandalias sin calcetines, mostrando la uña del dedo gordo del pie de derecho con un oscuro hongo. Unas anchas bermudas, una camiseta apretada debajo de una camisa colorida, floreada y desabotonada, con la intención de exhibir tres cadenas al cuello, una de oro blanco y una de plata que escoltaban otra más gruesa de oro, soportando un medallón con un altar a relieve, idéntico al de la entrada de la casa.

Luis León Fábregas, alias “Tiburón”. 33 años. Casado tres veces. Divorciado una. Desocupado. Natural de La Habana. Residente en Matanzas. Calvicie prematura.

-Dime, Tiburón. ¿Algo con lo mío? –preguntó en un susurro el del tic en el ojo.
-Coño, Pocho, ¿no ves que estoy viendo “Mesa redonda”? ¡Hoy está bueno porque va a hablar Raúl! Además, ¡cuántas veces te he dicho que no vengas más a verme a casa de mis mujeres! –respondió el de la camisa abierta.
-¡Pero no aguanto más, Tiburón! Ya te he dado una pila de dólares y no veo que esto avance.
-¿Y qué tú quieres, chico?
-Yo quiero que resuelvas. Tú tienes poder para eso –dijo Pocho, sentándose en un sillón frente al hombre-. Es que en cualquier momento me llevan a mi hijo Pochito para el servicio militar. Primero me dijiste que tu madre tenía un amigo médico, subdirector de la clínica famosa esa, y que me iba a dar un papel acreditando que mi hijo tiene los pies planos; después me dijiste que ibas a hablar con un General de Brigada, compañero de la Sierra de Fidel y amigo de tu padre, que te debía un favor y nada, compadre, nada de nada, ¡y ya me estoy desesperando…!
-Pero no se altere, camarada. Deja el tragiquismo ese…
-Claro, como no eres tú el del problema… ¡Que le van a fastidiar los estudios a mi chamaco, Tiburón!
-Chico, baja los decibeles –susurró Tiburón, añadiendo en igual tono-: Además, ¿para qué quieres que tu hijo estudie, compadre? Óigame, aquí en este país el más inteligente es el que mejor se mueve por la izquierda, por atrás del telón. ¿Para qué te sirve un título?
-Coño, Tiburón, yo quiero que mi hijo estudie, porque todavía tengo esperanzas que algún día esto se caiga…
-¡Un momento, compañero! –gritó el de las prendas de oro, echando el sillón bien hacia atrás, para poder ver mejor a través de una cortina hacia el interior de la casa, y comprobar si escucharon algo-. ¡Yo no te voy a permitir esa desviación ideológica! Esta es una casa combatiente, integrada, tu sabes que soy hijo de dos baluartes de la Revolución…
-¡Bah, deja la bobería esa y dime qué me has resuelto, o devuélveme mi billete!
-Okey. Espérate aquí un minuto. No te me muevas de ahí. Voy a traerte algo… –dijo el de las joyas de nuevo en voz baja, levantándose, dejando la cerveza y el tabaco en la mesa de centro y desapareciendo después por la cortina.
Pocho se armó de paciencia y esperó. Le echó una ojeada a la tele y se entretuvo con un comercial de unos autos baratos y cambió en seguida la mirada.
Un minuto más tarde escuchó el rugido de un potente motor. Se dio cuenta al instante. Sin dudas, Tiburón había salido huyendo de él por la puerta del patio.
Pocho corrió hacia la acera.

Segundo tiempo: débil. Compás de punta seca. Toda la orquesta.

El auto arrancó como un rayo y dobló a la derecha. Pocho salió disparado tras él por todo el callejón, hasta desembocar en la calzada. Al llegar, buscó con su mirada algo que le sirviera para perseguir al veloz vehículo, pero sólo vio a dos chiquillos empercudidos, amarrando una caja de bola a una tabla vieja, para usarla como una especie de carreola (skate).
Echó a correr de nuevo, ahora por el centro de la poco transitada calzada de Tirry, hasta fijarse en un carricoche de dos ruedas, con capacidad para dos viajeros sentados en su banqueta, que tenía dos varas paralelas proyectadas hacia delante, estacionado en la acera sur. A su lado, un hombre delgado, de pequeña estatura, de cabeza grande cubierta por un pañuelo, que lucía patillas unidas a las guías caídas de sus bigotes, manoseando a su novia, muy parecida a él, pero en minifalda.

Yovenis Morales Kindelán. 23 años. Soltero. Noveno grado desaprobado. Ex cortador de caña, ex policía, actualmente centauro. Natural de Mayarí Arriba. Residente en Matanzas. Soriasis incipiente.

Pocho se dirigió a él resueltamente, al reconocerlo enseguida como rickshaw, como se les conoce en la India, o centauro como se le llama en Cuba. Algo que no es más que un nuevo invento, “otra iniciativa” para complementar el sistema de transporte urbano.
Separándolo de la mujer y enseñándole su billetera, le gritó casi sin resuello:
-¡Tengo dólares! ¡Vamos! ¡Sigue a ese auto!
-Pidiéndomelo así de favor no hay problema -dijo el mulato con una sonrisa, en tanto con una mano le hacía una seña a su novia para que lo esperase-. Yo te llevo, mi socio, ¿pero de cuál auto me hablas?
-Creo que es mejor decirle "siga a ese ruido" -rectificó Pocho.
-¡¿Qué?! ¿Seguir al Ferrari que acaba de pasar por aquí? -el oriental abrió desmesuradamente los ojos y la boca en señal de asombro.
-Sí, ¿no puede? –Pocho le volvió a mostrar la billetera.
-¡Claro que puedo! -exclamó el joven, cambiando súbitamente de expresión-. ¡Me encantan estos trabajos! ¡Súbete!
Pocho se acomodó en el vehículo y tuvo que agarrarse al asiento cuando el centauro levantó las dos varas para iniciar su trabajo de tracción humana.
A lo lejos todavía podía escucharse el rugido continuo del motor del auto de Tiburón.
El carricoche comenzó a tomar velocidad gracias al rápido movimiento de piernas del mulato al correr sobre el asfalto. Primero treinta, después sesenta y por último noventa kilómetros por hora logró alcanzar el hombre-caballo, gracias a que le resultaba más fácil eludir a los pocos autos que transitaban por la calzada, pero también porque era muy osado al evadir los baches.
Desembocaron en el “Paseo Martí” con dirección a La Habana. Veinte minutos más tarde, poco después del puente Bacunayagua, divisaron al Ferrari, que echando mucho humo por el tubo de escape se deslizaba a sólo ochenta kilómetros por hora. Tiburón lo hacía para lucirse manejando el carísimo auto, ante los ojos de los pasajeros de los pocos vehículos que se cruzaba.
De repente, el Ferrari se detuvo de golpe. El oriental tuvo que estirar sus pies y echarse hacia atrás para frenar, por lo que las suelas de sus zapatillas fueron rebajándose con la fricción, hasta desaparecer por completo cuando el mulato logró detener la marcha.
Tiburón se bajó a comprarle un saco de papa y tres mangos a un campesino, que era multado en ese instante por un patrullero en moto, el cual le exigía al guajiro que le diera toda su mercancía, para evitar el espinoso trámite de llenar el formulario.
Pocho pudo observar cómo Tiburón sacaba de su billetera varios dólares y se los colocaba enrollados en el bolsillo del teniente, dándole varias palmaditas en el hombro. El militar y el campesino casi tropiezan al inclinarse para besar la mano al de la camisa abierta, que se despidió recordándole a ambos que “le debían una”. El teniente se fue sonriendo tocándose el bolsillo y el guajiro se fue sonriendo, llevándose con urgencia su mercancía salvada.
El hombre-caballo y su cliente disimulando una conversación divertida, esperaron por Tiburón, que de repente miró su reloj, subió a su Ferrari, apretó el acelerador y aquella bestia roja salió disparada como alma que lleva el diablo.
-¡Te pago el doble si lo alcanzas! -Pocho trató de estimular al centauro.
El mulato asintió con la cabeza y aceleró a fondo. Ya sus pies descalzos no se veían por la velocidad que les imprimía. El sudor que le manaba a chorros por cada poro de su delgaducho cuerpo provocaba una intensa llovizna que caía hacia atrás sobre Pocho, que no sabía cómo hacer para eludirla.
Sólo unos minutos a ciento cincuenta kilómetros por hora bastaron para colocarse a quince metros del Ferrari, cuyo conductor, ajeno a la persecución de que estaban siendo objeto, se entretenía en cantar un reguetón que daban en su radio, puesta a todo volumen, claro.
Durante más de ocho kilómetros perseguido y perseguidor mantuvieron una constante velocidad, por lo que también se mantuvo la misma distancia de separación entre los vehículos. Pero aquello era demasiado para la resistencia del centauro, por muy caballo que fuera el hombre, quien poco a poco fue aminorando el paso y, por ende, distanciándose del Ferrari, idéntico a los que corrían en la Fórmula I.
Pero, de manera imprevista, el auto de carreras se estacionó a un costado de la vía y aparecieron por detrás de unos arbustos varios hombres uniformados con overoles que, con una agilidad increíble, cambiaron los cuatro neumáticos del vehículo y lo reabastecieron de combustible, agua y aceite.
Al ver aquello, Pocho se dio cuenta de que era la única oportunidad de alcanzarlos, por lo que le gritó a su rickshaw:
-¡Te pago el triple y cinco libras de carne puerco!
Esas pocas y simples palabras fueron suficientes para estimular la moral del mulato, por lo que nuevamente sus piernas adquirieron aceleración y su transpiración a empapar a Pocho.
Por su parte, el Ferrari volvió a salir disparado para reincorporarse a la autopista, por lo que la separación de sólo diez metros que habían conseguido los perseguidores empezó a disiparse otra vez.
-¡Vamos! ¡Vamos! -chilló Pocho con creciente desesperación.
El corredor se volvió para mirarlo suplicante y le respondió jadeante y con la lengua afuera:
-¡Mi socio, si te bajaras sería más fácil!
-¡Te pago lo anterior, más un contrato de un balón de gas mensual durante un año, y una botella de ron de exportación!
Era mucho. Y, a pesar de que el Ferrari alcanzó los doscientos veinte kilómetros por hora, el centauro oriundo de Mayarí Arriba, con sus ya secas glándulas sudoríparas, logró ponerse casi a la par, cerca de la zona de perforación de petróleo de la Vía Blanca.
Al observar por el retrovisor aquella extraña cosa que se les acercaba, Tiburón bajó el cristal y sacó la cabeza por la ventanilla para ver bien de qué se trataba.
-¡Párate, cabrón! –le gritó Pocho.
El escualo giró el timón con violencia hacia su derecha y el Ferrari se lanzó a la arena hasta acercarse a la playa y detenerse.
El mulato sacó la mano izquierda para doblar casi a noventa grado, pero sólo consiguió que se le soltase la varilla derecha, por lo que el carricoche se volcó y el pasajero llegó rodando, dando vueltas y vueltas hasta los pies de Tiburón, que ya se había bajado del auto.
El hombre-caballo se quedó cerca de la Vía Blanca arreglando su medio de transporte y de vida.

Tercer tiempo: nublado a intervalos. Compás: y semicírculo. Toda la orquesta.

-¿Qué coño te pasa, Pocho? –le manoteó “el hijito de papá” al hombre en su cara, mientras éste se incorporaba algo aturdido-. ¿Tú me quieres hundir a mí? ¿Quieres que truenen a mi papá como se lo hicieron a Lage? ¿O quieres que lo fusilen como a Ochoa? ¿O quieres que lo desaparezcan como a Camilo? ¿O que lo vuelen como a Matías Pérez? ¿Eh?
-Matías Pérez es de otra época –dijo Pocho reponiéndose.
-¿De otra época? ¡No subestimes al Comandante, compadre! ¡Seguro que mandó a sus tropas especiales para que soplaran el globo ese!
-Bueno, deja esa trova y ahora no huyas más. Si no resolviste lo de mi hijo, devuélveme los dólares que te di.
-Mira, ahora no tengo el dinero, pero voy a darte algo mejor –dijo el de la camiusa abierta, dirigiéndose hacia el maletero de su auto.
-Yo tengo acceso al dólar en mi trabajo, Tiburón, así que no necesito, ni jean, ni leche en polvo, ni…
-No, mi hermano, es algo muy, muy importante. Fíjate que mi familia y yo lo tenemos sólo para casos de emergencia, para cuando estemos con el agua al cuello, literalmente, ¿me entiendes?
El joven abrió el maletero y sacó un gran bulto, lo desamarró, hizo otro movimiento y como un resorte, salió disparado algo que, poco a poco, se fue llenado de aire y fue tomando forma, hasta convertirse en una balsa de plástico para cuatro personas.
-¿Y eso? –se extrañó Pocho.
-Esta es tu solución, hermano. En un rato más se hace de noche y de aquí mismo te vas para la Yuma.
-¿Y esa es la solución que me das? ¡Pues yo no me voy de aquí! ¡Aquí en Cuba nací y aquí en Cuba…!
-Y con esto llegas en un abrir y cerrar de ojos a Miami –lo interrumpió Tiburón sacando un pequeño motor fuera de borda.
Pocho miró aquel nuevo regalo, dio un paseíto y con una mano en la cintura y la otra frotándose la nuca, preguntó en voz baja:
-¿Irme yo y dejar a mi hijo aquí?
-¡No, bruto!-saltó Tiburón-. Dale un billete al palestino que te trajo y dile que vaya a buscar a tu hijo y se van los dos, ¿entiendes?
La mente de Pocho era un caos. Sentía emociones encontradas. Pero ya le había entrado el bichito de la aventura, de la esperanza. Con ambas manos en su cabeza daba pasos para allá y para acá sin decidirse.
-Dale, mira ver qué vas a hacer, porque me en cualquier momento me arrepiento –dijo Tiburón-. Esto vale una fortuna, para que sepas.
-Es que el riesgo es muy grande –respondió Pocho-. Si nos agarra un guardacostas…
-¿Pero tú eres bobo o te haces? –preguntó Tiburón-. A esa gente le dices que vas de parte mía. Yo tengo todo bajo control. Oye, a ellos los tengo del lado acá.
Y el joven sacó del bolsillo de la bermuda un carné rojo y otro verde, del Partido y del Ministerio del Interior, repectivamente.
Eso terminó por decidir a Pocho. Se viró hacia el centauro que se había acercado y le dijo:
-¿Cuánto me cobras por ir a buscar a mi hijo y traérmelo ahora mismo?
-Dinero no, mi socio. Sólo quiero que me lleves contigo en esa balsa.
-Muy bien. Trato hecho.
Pocho le escribió la dirección al hombre y le hizo una nota a su familia. El hombre-caballo fue hasta su carricoche y voló en dirección a Matanzas.
Tiburón ayudó al casi balsero a esconder un poco su embarcación y al caminar hacia al Ferrari, ambos se sobresaltaron al escuchar una voz que les gritaba desde la carretera.

-¡Hey, mi socio! ¿Puedo traer a mi novia también?

Cierre. Todos los músicos de la orquesta dejande tocar y le piden a Pocho que los lleve también.

¡Última noticia de la Real Academia de la Lengua Española!

2011-10-22T14:36:00.000-07:00

En una rueda de prensa en Valparaíso, sede del último congreso de la Real Academia de la Lengua Española, se informó lo siguiente: ¡La Academia de la Lengua Inglesa S.A. (ALISA) acaba de comprar La Real Academia de la Lengua Española (RAE)!
En su afán de convertirse en un Holding Lingüístico Internacional, La ALISA llegó a feliz término en sus negociaciones con la RAE. Por tanto, a partir de este año, una camada de intelectuales británicos y empresarios norteamericanos decidirán los futuros caminos de nuestro idioma.
Según los expertos en estas materias, a La ALISA le resultaron exitosas sus “penetraciones extranjerizantes” en los sectores más vulnerables de los países de habla hispana.
La sensación de vivir en un país desarrollado, de estar en mejores condiciones económicas y de sentirse superior al prójimo, mientras se habla, caló muy hondo en nuestros pueblos al hablar con anglicismos.
No sé si es por la cercanía a Estados Unidos, pero en Cuba, cuando yo era niño, se decía por ejemplo: “Oye, guárdame este file en esa gaveta, y ponte los tennis para que abras el frigidaire y me traigas un sandwiche y un pedazo de cake, ¿okey?”.
Al llegar a Chile, pensé que me iba a librar al fin de esa mezcla que tanto empobrece a nuestra lengua, pero cuando fui profundizando en el “idioma chileno” para escribir los guiones de televisión que me pedían, me encontré:
-que yo leía un poster para saber que se convocaba a un casting, para realizar un magazine heavy y conseguir muchos spots, porque el último show falló por rating.
-que para estar en forma me tenía que inscribir en un gym para hacer aerobics y por las mañanas, para seguir con el training, hacer footing.
-que tenía que ir de shoping a un mall, comprar tickets para el show de un rockstar, no sin antes adquirir el compact y escucharlo en el hall de un pub, cuyo discjokey se caracteriza por trabajar en slip y usar un after shave potente, haciéndolo así por marketing, según lo escribió su manager en un mailing que me llegó.
-que lo anterior me da mucho feeling, hasta llegar a limpiarme las lágrimas y los mocos con kleenex y rápido, para que no digan que soy gay.
-que termino en un stand de fast food, comiéndome un roast-beef, un chocolate bitter y un yoghurt light (me cuido como top model, solo me falta hacerme un lifting).
En fin, que es un hecho que donde quiera que se hable español, lo anglo ha penetrado inteligentemente, dándole estatus social al que use más vocablos de ese idioma, consiguiendo que las radios casi todo el tiempo emitan canciones en inglés, que nuestros cantantes tengan su repertorio lleno con esas mismas canciones y que políticos, periodistas y de más actores nacionales apoyen que los estudiantes hablen mejor el inglés que el castellano. Incluso cada día más se abren nuevos centros educacionales con nombres como The Chilean British College, The Potito Sandwich Institute, etc.
Pero no es un problema solo de Chile, como decía al principio, sucede en todo pueblo donde se hable español.
Y existe otra variante: si uno escucha a los latinos que viven en E.U., verá que el spanglish es el idioma paterno. Creo que eso es peor, ¿no? or it´s the same shit?
Por todo eso, estoy de acuerdo ke kon S know how la RAE hizo ok vendien2 la akadmia xke kada segun2 se dvaluará + el kstyano.

"HABANA @ MIAMI"... La e-novela de los martes

2011-10-19T05:56:00.000-07:00

Capítulo # 12

Rembertolomeo (*):

No somos aburridos. Nuestras orquestas típicas de música cubana hacen bailar con sus regguetones, hip hop y otros ritmos autóctonos, al populacho rebosante de cervezas sin burbujitas en las actividades llamadas “sin pan, pero con circo”.

Y nos diferenciamos de ustedes -nuevos humanoides divididos en cabeza, tronco, extremidades y neumáticos-, por la preocupación por desarrollar nuestros cuerpos. Ejemplo, los ejercicios militares, los domingos rojos, las marchas combatientes, las colas y nuestras famosas “diligencias diarias para resolver”. ¿Ese será el Karma que debemos pagar por quemar a Hatuey y bebérnoslo frío hasta hoy? Le confieso que este intercambio de misiles (perdón, de misivas), que es como de pistolas (perdón, de epístolas) y que no son más que dobles cartas incendiadas como Hatuey (como las de “el cartero en llamas dos veces”), son para declarar la guerra (perdón, declamar a Juan Luis Guerra) y recordar un tema que no es de él y que no viene al caso, porque es una canción que, primero tú la cantas, segundo tú la tarareas, tercero tú la entonas y cuarto tú la conoces como “el cuarto de Tú la”, que cogió candela”, porque como yo, está achicharrado. ¿Usted se siente igual allá?

Atontamente,

Silviología.

(*) ¿Para qué me mandó el arma esa? ¡Me tiene el arma en un hilo! ¡Podrían pensar que voy a atentar contra la vida del Comandante Adidas! Y me meterán en el mismo saco de los torpes que han tratado y de los ficticios que han inventado para crear el mito que nadie puede contra él. ¿Guardo el arma en un armario, o corro a botarla aunque me digan que practico la carrera armamentista?

¡Por favor! ¡Mándeme palomas de la paz! Como está la cosa, ¡me las como adobadas con ramitas de olivo!

Silviologo:

Quizás lo que le sucede en la Ratonera del Caribe, sea un problema del karma, pero por favor tómelo con karma, porque después de todo y antes que nada, usted no tiene intenciones de emigrar ni montado en un pájaro migratorio y al mar nunca se tiraría, porque su chivo, además de no gustarle el agua, es tremendo chivatón. Creo que él es quien lo “chivatea” (lo “delata”, como diría un periodista cursi), cuando usted no cumple con las tareas de la Revolución Cubana. Incluso, a veces he pensado que lo que usted busca es sacarme información, para que su chivo espía pueda entrar a este país de forma encubierta, como un chivo expiatorio, e investigar sobre la abundancia de papel y sobre todo del papel sanitario que por acá disfrutamos.

Yo no entiendo mucho de “expionaje”, pero de la forma cómo me dice las cosas, pienso que también trabaja para la inseguridad del estado cubano. Eso de que la cerveza se llame Hatuey es muy poco creíble, cuando hasta Fray Bartolome de las Casas con Barbacoa nunca escribió en sus memorias -a pesar de lo mala que la tenía-, que Hatuey se emborrachara. Eso es un invento de los castristas para alcoholizar al pueblo.

Intransigentesinmente,

Bertolibre.

P.D.: No sé por qué me da la impresión que si escribo algo en esta P.D., me va a echar pa’delante.

Fin

¡Niños! Les presento mi serie de libros de humor infantil "Pepito, Chistes para niños 1, 2, 3, 4 y 5" (Editorial Liberalia Chile y Humor Sapiens Ediciones Chile y Uruguay).

2011-10-15T09:34:00.000-07:00

"HABANA @ MIAMI"... La e-novela de los martes

2011-10-14T22:51:00.000-07:00

Capítulo # 11

Querido Reemvuelto:
Mire, a mi me han dicho que a Miami llegan muchos cubanos sin dinero, pero enseguida el sistema se pone a “tentar” para con”tentar” al infeliz y éste se pone a a”tentar” contra él mismo, con tal de os”tentar” y así pa”tentar” su imbecilidad. En otras palabras, el cubano tiene que vivir para trabajar, en vez de trabajar para vivir, como hacen muchos, o NO TRABAJAR PARA SOBREVIVIR como hacemos los cubanos de la Isla.
¿Es cierto que por eso hay tan bajo consumo de arte y cultura en Miami? Me imagino, ¿qué se le puede pedir a esos cubanos endeudados, cansados de trabajar, sólo tomando cerveza y haciendo asaditos los domingos? Ellos no pueden perder el tiempo contemplando a Velásquez (a no ser que sean dos meninas desnudas en un cuadro); o yendo al teatro a disfrutar de Shakespeare (a no ser que Julieta aparezca haciendo el amor a Hamlet en un Alfa Romeo). En fin, que sólo les queda involucionar viendo la televisión latina, o la otra vía es demandar a Las Artes, ¿no?
Por suerte aquí en Cuba es distinto. En esta isla la gente sí asiste a los eventos culturales… o porque no hay otra cosa qué hacer, o porque te llevan obligado.
¡Hay extranjeros que aseguran que somos un pueblo culto! ¿O dirán oculto?... Los extranjeros se confunden porque ven a médicos e ingenieros trabajando de taxistas en los hoteles, o licenciados o científicos de camareros. Pero esas son gente “apreparadas”, como dicen los campesinos, no cultas.
¿Qué opina usted? Me imagino que allá sí pueden opinar, ¿no? (*)
Atontamente,
Silvio.

(*) ¿No?

Silvioso:
No estoy de acuerdo: ¡la gente en Miami sí consume cultura! Ejemplo, aquí hay puestas en escena todos los días y a todas horas. Las escenas del crimen suceden en los más diversos rincones de la ciudad e incluso se colocan cintas amarillas, para que el público no se abalance sobre los actores que -son tan buenos-, en la mayoría de los casos hasta mueren de verdad en sus roles. Además, la televisión transmite varias horas al día los pormenores (son obras aptas para todas las edades) del suceso.
Es más, esos artistas o pandilleros cuentan con varios teatros de operaciones por toda la ciudad, diversificando el gusto de los espectadores. Es cierto que a veces el arte es un poco difícil de interpretar y me refiero específicamente al campo de la pintura, en donde hasta los periódicos locales publican crónicas sobre lo visto en términos de (y cito textualmente): “cuadros tétricos”. Pero todo no es tan malo como lo pintan, el problema es que la pintura es así de controversial. De todas formas creo que el público de Miami cuenta con una programación bien variada, que ya quisieran allá disfrutar los millones de apreparados aburridos como usted.
Culturosamente,
Rembertosabio.

P.D.: Para que enriquezca su vida cultural, le voy a mandar una pistola con balas y todo. ¡Aquí es legal tener arma! Espero pueda matar a alguien con ella, aunque sea por gusto, artística o ilegalmente.

Fin

Un Cuento: "Una hospitalidad de madre"

2011-10-08T13:27:00.000-07:00

La entrada al Servicio de Urgencias del Hospital Clínico-Quirúrgico “Miliciano Remberto Pérez-Sobarzo”, de la ciudad de La Habana, está rodeada por una escalinata de una vetusta piedra semipulida de ciento dos amplios peldaños, que dificultan bastante las maniobras de los choferes de las ambulancias, cuando tienen que subir en marcha atrás y llegar hasta la misma puerta con sus pacientes, como es lo establecido.

El Hospital “Miliciano Remberto Pérez-Sobarzo” fue recién remodelado por orden del último Ministro de Salud, antes de “caer en desgracia”, por participar en una orgía con animales y plantas menores de edad, según informó el diario oficial del Partido (aunque todos saben que fue por no encenderle el puro a su Comandante en Jefe, como está estipulado en el reglamento de las reuniones del Ejecutivo).

Una tarde bochornosa del último mes de mayo, donde La Habana mojó sus camisas y blusas más de lo debido, fue que sucedió todo.

En el pasillo del repleto y caótico salón de Urgencias habían atendido a Turquesa, cuando su hijo Ramonod (nombre ideado a partir del nombre del cantante de reguetón favorito del padre, pero leído al revés) y la novia de éste, Usarmy (nombre de origen anglosajón, según la familia de la muchacha), la llevaron inmediatamente después de la golpiza que la señora sufrió en la calle, cuando aún con su uniforme de cocinera puesto, regresaba a su casa y se topó con aquella revuelta entre militares de civiles y una mujeres que protestaban en silencio vestidas de blanco como ella. Los agresores ¿la confundieron? y la pobre Turquesa salió algo lastimada.

Los cuarenta y ocho puntos en su rostro, que tomando como centro el ojo izquierdo formaban un inmenso signo de “arroba”, provocaban unos locos deseos de enviarle un e-mail de apoyo. Varios hematomas diseminados por el resto de la cara, el brazo derecho en cabestrillo, el pie izquierdo encabritado, el dedo gordo del pie enyesado, más de quince vendas por el cuerpo y una minerva en el cuello, entre otras heridas, además de hinchazones, irritaciones, fracturas, esguinces, arañazos y yayitas, fue el resultado de su paso por las manos inhábiles e indiferentes de un estudiante de medicina y una auxiliar de enfermería, que doblaban turno sustituyendo al doctor y la enfermera de planta que estaban brindando sus servicios en Venezuela, a cambio de algunos galones de petróleo.

-Ahora debe quedarse por aquí como una o dos horas en observación –explicó un paramédico, militante del partido, colocando la historia clínica de Turquesa encima del frasco del suero que a la adolorida mujer le habían instalado a una vena en la frente, porque a la auxiliar de enfermera le fue imposible encontrar alguna vena en los brazos y en las manos.
-Ay, ay… Tengo ganas de orinar –le pidió Turquesa al paramédico antes de que se retirara-. Y no puedo ir así al baño. Ay…

-Pero puede hacerlo en una chata, compañera –contestó la paramédico.

-¿Una chata? ¿Qué es eso? –preguntó Ramonod.

-Un orinal plano que usan las mujeres enfermas –respondió Usarmy-. La están mandando de Bolivia a cambio de asesores militares cubanos.

-¿Y dónde podemos conseguir uno? –se dirigió Ramonod al militante.

-Tienen que pedirlo a la salida de Urgencias, dentro del Hospital, al final del pasillo de la derecha, en el Departamento de Servicios Varios -explicó el hombre, con cierto tono de ir perdiendo la paciencia.

-Pues yo voy a buscarlo –se apresuró Usarmy. Y volviéndose hacia Ramonod antes de salir-: Quédate tú acompañando a tu madre.

-Lo siento, pero las órdenes que hay al respecto son que tiene que ir personalmente la compañera paciente –aclaró el paramédico-. En la última asamblea…

-Sí, está bien –lo interrumpió el joven-, ¿pero me puede decir dónde hay un sillón de ruedas para llevar a mi mamá hasta allá?

-¿Sillón de qué?... Tú estás está loco. Mira, te aconsejo que agarres una de esas carretillas de allí, antes de que las ocupen todas -terminó de decir con una sonrisa irónica el militante del partido, agitando sus brazos delante suyo para abrirse paso entre los ayes, llantos y quejas, típico de esos lugares donde el sistema de salud te dicen que es gratis.

A pesar de la increíble situación, Ramonod reaccionó a tiempo para tomar la última carretilla del rincón que le habían señalado. Entre los dos jóvenes cargaron a Turquesa y la sentaron dentro del primitivo vehículo. Usarmy llevó en sus manos el suero. Ramonod se paró a ambos lados de los ramales de madera, se agachó un poco y con sus manos levantó la carretilla, que apoyó el peso en su única rueda, y la empujó haciéndola rodar por el larguísimo y transitado pasillo en busca de la chata.

-¡Esto es una mier…! –soltó Ramonod-. ¿Cómo es posible que se haya remodelado esto hace poco y no…?

-¡Cállate, hijo! –le pidió su madre entre tres toses.

La novia miró a su amado y pensó: “Chico, ¿tú eres bobo o quieres hacerte presidente de un CDR?

Ramonod se quedó pegado en el tema, pero ahora en su pensamiento: “¿De verdad el bloqueo será el culpable?, se preguntó.

“No”, pensó Usarmy, “La salud es gratis, por eso esto es lo que te toca. Si tuvieras dólares podrías ir a los hospitales de verdad”, se dijo.

“Pues yo quiero pagar la salud” –concluyó Ramonod en su pensamiento.

-¡Piensen bajito, que aquí las paredes tienen oído y grabadoras! ¡Ay, ay! ¡Y no vayan tan rápido! –comentó Turquesa entre estornudos y girando un poco la cabeza, hasta donde le permitía el suero de la frente, se dirigió a una auxiliar que pasaba con un carrito de medicinas-. ¡Por favor, compañera! Ay... ¿Me puede dar un algodón con alcohol? Ay, es que me siento como con fatiga.

-No, mi vieja –contestó la mujer-. Sólo tengo colonia para después de afeitarse. El alcohol de 90 grados se lo llevaron todo para una fiestecita que están haciendo en el salón de reuniones por el cumpleaños del Subdirector… Toma, y resuelve con esto.

La mujer le alcanzó el algodón con colonia y el grupo continuó por el largo pasillo, tropezando con algunos mosaicos que quedaron levantados a causa del bloqueo, según aparecía en el informe de la última asamblea.

Al pasar por los cubículos abiertos a ambos lados del corredor, Usarmy observó las hamacas que colgaban con los pacientes hospitalizados. A veces, los espacios eran muy estrechos y las hamacas se instalaban de a dos y hasta de a tres, una encima de las otras. Lo que también se aprovechaba para poner un suero, por ejemplo, en el brazo derecho del enfermo de arriba, y por su brazo izquierdo bajaba el tubito hacia el brazo derecho del paciente del medio y del izquierdo de éste al brazo derecho del de más abajo, y así, con un solo suero cubrían tres hospitalizados. El suero en serie fue una idea creativa del director del Hospital, según supieron después, para ahorrar recursos. “Todo por el bienestar del pueblo”, repetía el hombre cada vez que lo felicitaban (claro, después de repetir tres veces "abajo el imperialismo", como cábala se supone).

También Usarmy pudo observar curas de heridas, cirugías menores, muestras de rayos X y hasta "lamparoscopías" (llamadas así porque los equipos con que se practicaban estaban reconstruidos a partir de lámparas de kerosene, con el fin de ahorrar electricidad y apoyar los apagones acostumbrados).

Pero lo que más le impactó a la muchacha fue la imagen de una mujer joven apoyada en sus rodillas y sus manos en la hamaca (en cuatro patas, como se dice vulgarmente), mientras un auxiliar de enfermero le aplicaba un edema. La escena la impresionó agradablemente, debido a los calzones con huequitos de la paciente. Por ese motivo se acercó para decirle a la muchacha que ella vendía ropa interior sacada directamente de una “diplotienda”, cuando de repente se escuchó por el audio interno la voz de la operadora:

-Doctor Zanto Zuárez, doctor Zanto Zuárez, por favor. Ze le zolicita que ze prezente en el zalón de operazionez. Graziaz.

La extraña pronunciación de aquella voz la distrajo lo suficiente para borrar bastante de su cabeza su intención anterior.

-Creo que es aquí –dijo Ramonod en ese momento, deteniendo el movimiento de la carretilla.
-Sí, parece que sí –afirmó la joven, mientras observaba a su alrededor.

De repente, Turquesa palideció y llamando con la mano a su hijo le susurró al oído:
-Ay, hijo, fíjate en ese hombre detrás de nosotros.

-¿El que tiene en la mano el trapero con la frazada requeteusada esa limpiar el piso? –quiso saber Ramonod, también en voz baja y mirando de reojo.

-El mismo –aseguró ella-. Ay, creo que nos ha estado siguiendo y ahora, cuando nos paramos, también se detuvo. Ay, ay…

-Es evidente que no tiene tipo de ser un auxiliar de limpieza, mami. Con esa mirada torva y esa cicatriz en la mejilla, no puede ser más que uno de los que te golpeó. Un militar de civil de esos...

-¡Ay! ¡Es más, creo reconocerlo! ¡Sí, yo creo que fue el que me mordió la nalga!

-¡No te preocupes, mami! Vamos a vigilarlo disimuladamente y esperar. No podemos hacer nada ahora.

-¡Está bien! Aaay…

Ramonod acarició la cabeza de su madre, quedándose con algo de tinte de pelo barato en sus manos, y se dirigió al mostrador donde trabajaba una oficinista golpeando la mesa con su lapicero.

-Buenas. Por favor, necesitamos una chata de esas, porque mi madre tiene una necesidad fisiológica.
-Bien, compañero. ¿Tiene la autorización?

-¿Qué autorización?

-La de la Administración, chico –dijo la mujer, con toda su lógica.

-Pues no. Mi madre salió ahora mismo de Urgencias, le dio ganas de orinar y me dijeron que aquí podía conseguir una chata boliviana. Eso es todo.

-Pues lo que está establecido es que ustedes se dirijan a la Administración, que está al final de aquel pasillo que se ve desde aquí, y soliciten una autorización firmada. Cundo tengan el papel viene aquí y yo les entrego la chata. ¿Entendiste, mijito?

-Sí, como no. Entendí perfectamente –respondió Ramonod bastante molesto, volviendo a empujar la carretilla, mientras explicaba el nuevo trámite.

Tomaron por el corredor que le habían indicado y entre la multitud de pacientes, familiares de éstos y auxiliares de todo tipo, avanzaron con dificultad.

-¡Usarmy! –la llamó Ramonod casi sin mover la cabeza, ni la boca-. Con mucho disimulo mira para atrás y dime si nos sigue alguien.

-Sí –respondió la muchacha después de mirar con mucho esfuerzo por su estrabismo-. Es un tipo con un palo de trapear.

-Creo que vamos a tener problemas –vaticinó el joven algo nervioso.

-¡Compañera! ¡Ay! ¿Me puede cambiar este algodón con colonia “azterchei”? Es que me siento con fatiga, ay, ay… –llamó Turquesa a la misma auxiliar con el carrito, pero que pasaba en sentido contrario.

Enseguida la mujer se lo entregó y dejó a la paciente agradecida, pero aún adolorida.

-¡Ramonod...! –ahora fue la joven la que se acercó hablando en voz baja, pero no pudo continuar. En ese instante de nuevo se escuchó a la operadora por los altavoces.

-Zeñor Zézar Zolórzano, zeñor Zézar Zolórzano, por favor. Prezentarze en el zalón de parto, que finalizó la zezárea de su ezpoza. Graziaz.

-¡Qué desagradable es la pronunciación de esa mujer! –comentó Usarmy al oído de Ramonod.
-Lo ziento ziudadana, pero no zoy yo. Ez un defecto del ziztema de zonido ruzo –le aclaró la voz, ante la sorpresa de Usarmy, quien comenzó a mirar hacia el techo y las paredes sin encontrar una respuesta satisfactoria.

-El tipo con el trapero y la frazada de piso continúa siguiéndonos –dijo Ramonod, al observar como lo hizo su novia y encontrarse con la mirada torva del individuo.

-Esto no me está gustando nada –le respondió Usarmy con cierto temblor en la voz.

-Ya llegamos a la Administración.

Ramonod volvió a colocar la carretilla en sus tres apoyos y se dirigió a la ventanita, donde se encontraba una mujer golpeándose la boca con su lapicero. Casualmente, idéntica a la de la gestión anterior.

-Vengo a solicitar una autorización para pedir una chata en Servicios Varios, porque mi madre está aguantando las ganas de orinar desde que la curaron en Urgencias hace un buen rato.
-¡Ok, compañero! Muéstreme el certificado que le dieron en Urgencias, donde consta que fue atendida en este Centro Hospitalario.

-¡¡¿Qué?!! –Romanod dio un golpe con su puño en el mostrador-. ¡A nosotros nadie nos dio nada! ¡Cómo es posible...!

-¡Cálmate, papi! –lo interrumpió Usarmy-. ¡Contrólate! Un escándalo no nos conviene, tú sabes…
-¡Me da igual todo! ¡Pero mi madre tiene que orinar!

-Es que...

-¡Es que nada! Es más, ¡ahora verás cómo se lo digo en su cara al imbécil ese que nos está siguiendo!
-¡Ramonod! –le gritó su novia.

-¡Hijo! –lo llamó su madre.

-¡Ziudadano! –gritó la operadora.

Pero el joven no hizo caso y con paso firme fue directo hacia el hombre, que lo esperaba con cara de pocos amigos.

-¡¿Se puede saber por qué nos está siguiendo?! –gritó Ramonod, moviendo sus brazos delante del rostro del hombre.

-¡Porque la vieja se ha ido orinando todo el camino, la carretilla esa tiene un hoyo y yo soy el que ha tenido que limpiar detrás de ustedes! –vociferó también el tipo, encarándose al joven-. Y para que tú sepas, ¡ahora mismo voy al núcleo del partido, al sindicato y a la administración para protestar y conseguir un mérito aunque sea, para que me otorguen un televisor a color en la próxima asamblea!

Entonces Ramonod, al darse cuenta de la situación, no le quedó más remedio que ofrecerle disculpas al pobre auxiliar de limpieza y le dio incluso un dólar de propina, en un intento por quedar bien para tapar su vergüenza. Quedó tan agradecido el tipo, que le dio a Ramonod su número de teléfono, según él, para cuando algún día volvieran por el hospital y a la vieja le dieran ganas de orinar ora vez, o incluso de defecar, lo llamaran sin verguenza ninguna.

-¡Mire! Oiga, mi vieja –llegó hasta Turquesa la misma auxiliar del carro con un algodoncito en la mano-. Fui hasta la fiestecita y conseguí mojarle este algodón.

-¡Ay, gracias, mi niña! –dijo Turquesa tomándolo.

-Pero cuidado, no se lo pase por los ojos, porque el alcohol ya se lo habían tomado y ahora estaban bebiéndose parafina destilada con azúcar –explicó la mujer, mientras continuaba su recorrido.

La madre de Ramonod tomó el algodón y, haciendo lo mismo que las veces anteriores, lo exprimió en su boca.

-Como ya orinaste, ¿ahora podemos irnos ya para la casa, mami?

-Sí, es… no, porque… ¡A mí nunca medcht…!

-¿Qué le pasa, Turquesa? –se asustó Usarmy acercándose alarmada.

-Ya se emborrachó –le aclaró Ramonod.

-Bueno, hijo, ar, ar, argo que me duerma, ¿no?… Ay, ay… Como, como no me dieron, este… este como… ¡Ay!... como nunca mesele, me le… me pusieron anestesia… Ay, como siempre… Aaaaaay, ay, ay, ay… canta y no llores… ¡Qué rico se está aquí!, ¿verdad? ¡Qué hospitalidad!...

Diccionario de la Risa. Letra "A"

2011-10-08T12:37:00.000-07:00

Me di el trabajo de buscar casi todas las palabras del castellano relacionadas con la risa, la alegría, la burla, lo cómico, lo humorístico, lo ridículo, la broma, la ironía, etcétera. Encontré más de mil. Las iré subiendo aquí por orden alfabético y debajo de la definición de cada palabra les colocaré un breve comentario, a veces gracioso, a veces sin gracia y la mayoría de las veces con antigracia. Pero pensé que eso es mejor que la pesadez de leer un diccionario común y silvestre. Y si ustedes saben de palabras que yo no haya recopilado, por favor envíenmelas para incorporarlas.

ABEJARUCO: Se le dice a un hombre de facha ridícula, que uno se ríe de su pinta.

(Hay muchos así, pero yo prefiero satirizar a los de alma ridícula, más que a los de facha ridícula).
ABUCHEO: Es una befa, una burla, una chacota.

(Palabra que se originó producto de las grandes risas que provocaban los disparates de Busch).

ACHOLAR: Poner en ridículo.

(Queridos lectores, ustedes tienen todo el derecho del mundo a acholarme a causa de estos comentarios).
AGUDO: Es afilado, incisivo. Pero también puede ser sutil u ocurrente, ingenioso. Y puede llegar a ser vivo, gracioso.

(Es lo que trato de hacer en estos comentarios, pero no lo logro).

ALACRE: Que es alegre, vivo, gozoso.

(Es difícil imaginarse una letra de canción que diga: "Dale a tu cuerpo alacridad, Macarena"... Suena feo, definitivamente).

ALBARDAN: Se le dice a la persona calificada de bufón, truhán, pícaro.

(Albardán puede ser el apellido de algún político, de algún negociante, de algún que otro casi ser humano por ahí).

ALBOROTAPUEBLOS: Es un alborotador. Una persona bullanguera, escandalosa, pero de buen humor.

(Ejemplo: Un cubano, un brasilero, un italiano o un argentino, borracho y celebrando la victoria de su equipo deportivo, de noche, en un pueblo de Noruega o Dinamarca).

ALBOROZAR: Causar extraordinaria alegría.

(Es lo que sentimos cuando nos visita un pariente muy querido, que hace tiempo no vemos).

ALBOROZO: Regocijo grande, júbilo.

(Lo que percibimos cuando se va el pariente).

ALCOCARRA: Es un gesto, una mueca o una acción burlesca.

(Sacarle la lengua a otro es una alcocarra, mostrarle una risa muy forzada a otro es una alcocarra, pero ponerte un buzo de Addidas, hablar haciendo que suene la dentadura postiza al hablar y mentir diciendo que estás retirado de la política, esa sí es una gran alcocarra).
ALEGRADOR, RA: Que alegra.

(Existen personas que se dedican a comunicar alegrías. Un alegrador puede ser un locutor de noticiero, o hasta un médico. Por ejemplo:

“Un doctor le dice a su paciente recién operado:

-Le tengo dos noticias. Una triste y una alegre. La triste es que le amputamos las dos piernas.
-¿Y la alegre, doctor?

-Que ya conseguimos quién le compre los zapatos”).

ALEGRAR: Dar alegría a alguien.

(Siempre es bueno, positivo, vivir dando alegrías. Claro, tiene sus límites. Si un señor se entera ese día de que lo echan del trabajo, que su hijo es un drogadicto, que su hija está embarazada y no se sabe de quién, que su mujer lo engaña con su mejor amigo, que su madre está en el hospital y que le cerraron la cuenta en el banco, no es recomendable alegrarlo con chistecitos o bromas por el momento).

ALEGRIA: Es un sentimiento de gozo que se expresa mediante signos externos como la sonrisa, la risa o la carcajada. También se entiende como el estado anímico de la persona que está contenta.

(Ejemplo:
-¿Por qué tan alegre? ¿Qué te ha sucedido hoy?

-Nada, absolutamente nada. Por eso estoy tan alegre).

ALEGRON: Alegría repentina, grande y fugaz.

(Fíjense bien en esos tres tipos de alegrones. La alegría repentina: Comienza a mirarte la mejor muchacha de la fiesta. La alegría grande: bailas con ella, la besas y abrazas. La alegría fugaz: es un travesti... ¡Qué alegrón! ¿Eh?).

ALZAPUERTAS: Se le llamaba así al criado en las viejas comedias.

(Me hubiera encantado ser uno de ellos. ¿Se imaginan? Recibiendo las más caprichosas órdenes… Vistiéndome como un tenor a punto de actuar… Enterándome de muchos chismes como los “opinólogos” –comentaristas- de farándula… Creo que cambé de idea).

AMENO: Agradable. Entretenido, divertido, placentero.

(Lo que sigo sin lograr con estos comentarios).

ANIMADO: Alegre, divertido.

(Como me he sentido yo haciendo estos comentarios).

ANTIFRASIS: Frase irónica que representa lo contrario que su sentido recto. También se puede decir así: figura que consiste en dar a personas o cosas nombres que signifiquen lo contrario a lo que son.

(Ejemplos: Eduardo Feri es un hombre muy divertido, Néstor Kirchner es un hombre que mira derechamente a tus ojos y Hugo Chávez es un hombre fino e inteligente).

ANTRUEJAR: Ridiculizar, burlarse en tiempo de antruejo (carnaval).

(¿Qué raro que no se diga: “Los Antruejares de Río de Janeiro”?).

ARLEQUINADA: Ridiculez, mamarrachada, bufonada, truhanería.

(Seudo animadores y seudos comediantes de programas de tv, como algunos de trasnoche o Aló, Presidente, etc.).

ARLEQUIN: Personaje de la Commedia dell'arte italiana. Vestía sombrero gris y traje a rombos o a cuadros de distintos colores con mascarilla negra y una vara. También se le dice a la persona que hace payasadas.

(Creo que las palabras Arle y quín, vienen del griego (Zorba), Anthon y Quinn, pero no estoy seguro).

ASTRACANADA: Género teatral cómico, disparatado y paródico. Chabacana y grotesca.
(En serio, cuando calificaron en pasadas épocas al género astracán como “chabacano”, los especialistas no se imaginaban lo realmente chabacanas, burdas, y de mal gusto que muchas obras de teatro se harían después, en los géneros realistas y costumbristas. ¡Hasta cuando esas obras pésimas llenas de malas palabras, infidelidades y sexo mal tratado! Prefiero el astracán y no soy puritano, ni mucho menos).

ATELANA: Entremés o sainete de los latinos, de asunto jocoso y carácter popular.

(Como la jocosa y popular frase: “¿por qué no te callas?”, dicha entre latinos... Creo que fue dicha durante un sainete en un bar, en un pab… no recuerdo bien).

AYECAHUE O AYECALGUE: En Chile, se usa esta palabra para designar a una persona ridículamente vestida. Y por extensión de todo lo risible.

(¿Son ayecahues las personas que van formal y uniformemente vestidas al trabajo? Yo creo que sí... Y si no lo son, entonces son ayecalgues).

"HABANA @ MIAMI"... La e-novela de los martes

2011-10-05T07:02:00.000-07:00

Capítulo # 10

Rempresarioberto:

¿Aprendió esas pillerías maquiavélicas en el país de las “maquinasbélicas” donde reside, o es algo que asimiló del “maquiavelismo-leninismo” cuando vivió en Cuba? ¿Ese es su concepto de triunfar en la vida? Yo he escuchado que los cubanos en Miami hasta alquilan gruesas cadenas de oro para ostentar y pavonearse en sus viajes a la Isla, pero no sabía que fueran tan deshumanizados como usted para ganarse la vida.

Mire, Lázaro Ignacio (*) y yo estábamos pensando en irnos, clandestinamente claro (es el destino en la mente del clan de los cubanos). Es que, por desgracia, la situación aquí está cada vez igual. Con decirle que ahora la gente se está robando paradas de buses, postes de la luz y otros elementos del mobiliario urbano, para vendérselos a los turistas, a pesar de que por ejemplo, los semáforos hace rato ya están en blanco y negro. Pero por lo que vemos, Miami tampoco es un buen lugar para vivir, ¿no?

¿Por qué no me cuenta más de allá? ¿La gente se manifiesta libremente? (que no quiere decir que ofrezcan maní en las fiestas por la libre). ¿La gente es más solidaria? ¿Siguen en el cubaneo allá también? ¿Qué dijo realmente Einstein? ¿Quién mató al gobernador? ¿Quo vadis? ¿Ya viene llegando?

¿Atentamente?

¿Silvio?

(*) A propósito de Lázaro Ignacio, hoy por la mañana me llegó su correo y el muy desgraciado, lo imprimió y lo enterró en el patio, junto a mi pijama y al inodoro, que también me los había escondido. ¡Lloró de risa cuando me vio temblando buscándolas por temor a perder esos objetos! Y como usted sabe, cuando un perro enérgico y viril llora, hasta su dueño tiembla.

Silvestre Silvio:

Eso de triunfar en la vida a cualquier costo, lo aprendí cuando me hice el muerto por un tiempo, para hacer un viaje al más allá -sin más allá ni más acá-, sólo para ver si en la vida después de la muerte, se podía ganar más dinero. Lo cierto es que nunca pensé que los muertos eran tan vivos y fíjese si es así, que ahí no regreso ni muerto.

Con respecto a Miami, le diré que es un lugar muy solidario, si lo vemos desde el punto de vista de la solidad. Aquí hay más sol que en Cuba, por tanto la gente está mucho más sola que allá.

La vida aquí es difícil y con mucha más demanda que oferta. Le explico lo de la demanda: Hay mucha comida rica y se la puede comer toda si quiere. Pero si se la come toda se puede enfermar del estómago, entonces demanda al restaurante para poder cubrir los gastos de la úlcera. Si las pastillas que le recetaron le ponen peor, demanda a la compañía farmacéutica para cubrir los gastos del abogado, si el abogado pierde, lo demanda por ocasionarle bancarrota y si todo le sale mal se demanda a matar a sí mismo y se acabó.

Capitalísticamente,

Oportunisberto.

PD: Si no le gustó lo que te escribí, le voy a poner una demanda.

Fin

¡Niños! Les presento mi libro de humor infantil "Ada, madrina y otros seres" (Editorial Alfaguara Chile).

2011-10-01T09:54:00.000-07:00

¡Niños! Les presento mi libro de humor infantil "Cuentos de Ada" (Editorial Alfaguara Chile, Argentina, Perú y Ecuador).

2011-10-01T09:51:00.000-07:00

"HABANA @ MIAMI"... La e-novela de los martes

2011-09-27T12:10:00.000-07:00

Capítulo # 9

Estimado y Queriberto:

Usted será un as, pero es un áspero (*). ¿Está usted irascible, iracundo o iraní? ¿Está en “alza” su estrés por el “alza” del petróleo? ¿O la crisis económica le provoca el “alza” imer con sus deudas? ¿O no le c“alza” que un prieto sea su Presidente y esté inventando, el pobre, para salir bien de la crisis?

Relájese. Cuénteme de lo bien que le va en sus negocios y no se amargue. No quisiera que le digan frustrado, ni que le digan alcohólico, por tomar tanto ron, y que por eso le digan “Romberto” en broma, al verlo en esa bruma.

En cuanto a Lázaro Ignacio le diré que: “chivo chimi choto chisi chime chilo chico chimo”.

Le aclaro también que los neumáticos los coloco en el techo sólo para darme baños de asiento, mientras contemplo “las puestas de sol”, ya que las apuestas están prohibidas en Cuba (si no se juega con la autoridad, obvio). Desde ahí contemplo también los repuestos y compuestos que se intercambian los vecinos. Si Van Gogh hubiera contemplado ese paisaje maravilloso, seguro se hubiera cortado la otra oreja.

Así que váyase calmando, váyase adaptando o váyase en balsa para atrás, en sentido inverso, y llegue de nuevo a la Isla y me acompaña en mi techo a ver las mulatas con las ropas “puestas y depuestas al sol” (**).

Atontamente,

Silvido.

(*) Usted será un “as”, y hasta un “os”. Pero es un ostigoso si tuviera “h” y usted será incluso un “oz”. Pero no es un mago.

(**) Ahí, en vez de Van Gogh, sería Gauguin, por aquello de las nativas mulatas naif, aunque yo preferiría llevármelas a un cabaret y que usted fuera un Lautrec, porque “Toulouse” nos vendrá muy bien con los apagones de mi vida naif. (***)

(***) No piense que le aclararé el chiste anterior con referencias culturales. Este asterisco lo puse porque nunca he puesto tres seguidos y me dieron ganas.

Estisilvio:

No me gustó que en una parte de su correo escribiera en idioma chivo. ¿Me estaba “chivando”? No supe, porque mis conocimientos sobre el chilindrón no alcanzan ni para comer. Yo sólo hablo bien la lengua de mi madre, a la que siempre llamo lengua materna, porque mi padre nunca me enseñó ni una sola palabra, aún cuando yo le sacaba la lengua para provocarlo. Por más que le apretaba el cuello con una mano y le abría la boca con la otra para sacársela, nunca logré que pronunciara ni siquiera una letra. Papá fue siempre un mudo muy conservador y de ahí no hubo quién lo sacara. En fin, si me quiere decir algo dígamelo berreando, pero no me escriba más en chivo. No me chive así, por gusto, a menos que esté buscando que la profecía de los monjes cabrones: “Chivo que rompe tambor, con su pellejo paga”, se cumpla en su mascota Lázaro Ignacio (*).

En cuanto a mis negocios, debo decirle que sobrevivo la crisis económica fabricando neumáticos ponchados, para abaratar costos y para garantizar clientela en la ponchera que abrí al doblar. Como ve, siempre me las arreglo para no poncharme.

Rembertiosamente,

Suberto de siempre.

P.D.: Esta sabiduría de los ponches se la debo a “Ponche de León”.

Fin

Con Aramís Quintero en el Teatro Sauto de Matanzas, Cuba: "Roberto Roberto"

2011-09-23T20:12:00.000-07:00

"HABANA @ MIAMI"... La e-novela de los martes

2011-09-20T08:11:00.000-07:00

Capítulo # 8

Querido Gusamberto:

¿Qué necesidad tiene usted de esforzarse tanto para cometer esa cantidad de errores en una misma misiva? Con decirle que Lázaro Ignacio, mi chivo mascota, quedó boquiabierto, como si estuviera diciendo “A”, o lo que es lo mismo, se a-sombró tanto, que de la sombra no ha salido más.

Le aclaro: es cierto, las tiñosas nacen en Norteamérica, pero a causa de un Tratado Migratorio durante la Crisis de Octubre, vuelan cuatro veces al año a lo largo de Cuba, vía Guatemala. Como vuelan en forma de “V”, en su Mig-ración, (como los “Mig”), el gobierno nos alarma, diciéndonos que nos invade el Águila Imperial (en vez de la Tiñosa Imperial), y después que nos “sube la moral”, entreteniéndonos con armas y trincheras, para que no pensemos en nuestra sobrevivencia cotidiana y diaria del día a día, nos premia con media tiñosa por trimestre, por la libreta de abastecimientos.

Le recuerdo que la Educación, la Salud y la Mortadella Líquida, son gratis en este país. Sabemos que existen problemas de calidad en las tres cosas y que para tenerlas gratis nos quitan el 90% del sueldo, pero es un orgullo nacional la “liquidación” de la mortadella, que será amarga, pero “es nuestra por desgracia”, como decía José, en Ginebra, Suiza. (*)

Atontamente,

Silvio.

(*) Quise decir: “como decía Pepe Ginebrita, mientras saltaba a la suiza”… jugando con una niña en Guatemala, imaginándose las futuras partidas de tiñosas).

Silvionista:

Da lástima no tener cerca a su mascota Lázaro Ignacio para ponerlo a pelear con mi paramesio Raquitico. Seguro su chivo nunca ha visto un animal emitiendo seudópodos como lo hace mi Raquitico. Se asustaría tanto su “tarru” animal que del tiro se afeitaría el chivo. A propósito, ¿por qué no se come a su mascota, en vez de esperar por la ración de tiñosa que el gobierno tiñovucionario le brinda? Se come su chivo y se queda con una tiñosa de mascota. Mire, mascota por mascota es igual a mascotín y el mascotín es de muy buena calidad, por eso le llaman mascotín de primera en lenguaje beisbolero, que otro tipo de bolero.

Haga usted, por lo que más usted quiera, pero no se burle de mis escritos, porque la próxima vez los critos se van a oír en el cielo, de la lección que le voy a dar.

Le advierto: pienso hacerle un embargo de neumáticos, para que nunca más cubra el techo de su casa con mis productos, porque sé que para eso los usa y no para su enfermedad cuando me pedía las gomas, ¡pero ni gomas de mascar le voy a mandar hasta que otro ciclón le lleve el techo!

Malasangremente,

Neumatiberto.

P.D.: Y para que vea que estoy molesto de verdad, le voy a cantar: “¡Juana la sin goma se quedó sin gasolina, Juana, Juana!”, un himno que representa el profundo cubaneo, aquí en Miami.

Fin

"Cascos uruguayos en Haití" por PP Layo, corre pon sal The Humor Herald. (Reportaje # 11)

2011-09-16T13:11:00.000-07:00

The Humor Herald me envía por el mundo a correr tras la noticia y a ponerle la sal necesaria para que sea atractiva a los ojos de todos. Por ello soy su único corre pon sal de este rotativo.

La pregunta y la respuesta que encabeza esta noticia, es parte de la entrevista que le hice al Presidente de Haití, el Sr. Michel Martelly, cuando realizaba esta nota en Puerto Príncipe. El resto de la entrevista la encontrará en este mismo blog, cuando venza a mi autocensura. Gracias.

No es fácil llegar a la capital de Haití para investigar, escribir y enviar una crónica reflexiva sobre lo que allí ocurre. Es que casi todo está dicho ya. Horror y miseria por doquier.
Por ello, deseo darle otro enfoque a mi trabajo. Comenzaría por la pregunta: ¿los haitianos se merecen esta desgracia? La conquista española, la esclavitud, los filibusteros franceses y la colonización gala, guerras de independencia y entre mulatos y negros, política de E.U., deforestación, dictaduras, pobreza, emigraciones, los Duvalier, sida, huracanes frecuentes, un devastador terremoto, epidemias y ahora los abusos sexuales de los cascos azules uruguayos. Mi respuesta: claro que no. Los haitianos son gente noble, amable, humilde y alegre, que ya han sufrido demasiado.

Por eso se me ocurrió algo que me comenté en voz baja, durante mi recorrido por la ciudad y que me confié en estricto secreto. Sin embargo, me voy a traicionar, ya que ante todo está mi deber de publicarlo, como profesional ético que soy, y compartirlo con mis lectores debido a su importancia.

Me dije a mí mismo que sería ideal proponerle a la ONU dos alternativas: o llevar a los siete millones de haitianos a Mónaco, sacando de ahí a los monacales (no estoy seguro si ese es el gentilicio de Mónaco, pero espero que sí, porque seguro serán “gentilicios” con los haitianos y se mudarán, comprándose sus palacetes en otras partes, donde gusten); o, me confesé, la otra variante de mi idea consiste en pedirles a Brad Pitt y a Angelina Jolie que adopten a los siete millones de haitianos.

Así, se deja a Haití sin los habitantes actuales, pero se puede llenar de militares violentos (valga la redundancia), guerrilleros y movimientos de liberación sanguinarios (valga la redundancia), narcotraficantes execrables (valga la redundancia), inhumanos fundamentalistas religiosos (valga la redundancia) y de los políticos corruptos, los pejes gordos (nalga la “redondancia”) escogidos de los peorcito de todos los países del mundo. Eso lo propongo por dos razones: 1) limpiar bastante ciertas sociedades, y 2) al mismo tiempo montar una empresa de turismo de aventura extrema en una tierra tan fatal, y que paguen los que quieran vivir las emociones y la adrenalina de enfrentarse a huracanes y terremotos, golpes de estado, matanzas, enfermedades y otro largo etcétera, en una semana, por ejemplo.

En mi opinión, conociendo a los monacoluenses, me inclino a que será más factible y real la variante de la adopción, tomando en cuenta lo que sugirió hoy al respecto el Sr. Pitt en Niza, junto a su pitto-nisa señora.

No sé si acogerán mi idea. Y hablando de acoger, ya acordé con mi traductora, una exquisita mujer de ébano (una negra rica, como diría eufemísticamente mi jefe de redacción), que habla creole como creolina para limpiar todo lo sucio en mis oídos, acordé decía, quedarme en esta Nación por ahora para ayudar en lo posible y acoger a los haitianos… y acoger a mi traductora también, ¿por qué no?, y quizás llegue incluso, hasta nacionalizarme. Estoy trabajando en ese sentido y aunque aún no me sé el Himno Nacional, ya me estoy aprendiendo el Escudo.

Y en cuanto a los uruguayos, que los dejen ahí cuando saquen a los haitianos y vacíen la Isla, si aprueban mi idea. Ellos se excedieron con la famosa garra charrúa que tanto ennoblece a ese pueblo sudamericano y en vez de demostrarnos que los cascos azules mueren con las botas puestas, demostraron que son “cacos” azules y morirán sin los pantalones puestos.

PP Layo

Corre pon sal

The Humor Herald

"HABANA @ MIAMI"... La e-novela de los martes

2011-09-12T15:37:00.000-07:00

CAPÍTULO # 7

Mon cherie amí Remberto:

¿Me dijo pológlota o políglota? No importa. Sí, soy de esos que glota a glota llenan el vlaso. Ejemplo, ayer estaba en la carnicería, como usted sabe, nos corresponde media aura tiñosa (ave de rapiña cubana) por trimestre, entonces suspendieron la venta porque, sin saberlo, habíamos donado “voluntariamente” nuestra cuota, con el objetivo de enviárselo “solidariamente” a nuestros hermanos de la FARC (después nos enteramos que ellos lo rechazaron porque “la carne estaba marulanda”). Bueno, pues no protesté al ser el único hombre allí. Pero sí miré a las mujeres de la cola y les pregunté que por qué se quedaban calladas. Oiga, ¡parecía que estaba en Bermudas! Es decir, que estaba viendo mujeres mudas. ¿Entiende? (Disculpe si le explico el juego de palabras, pero quizás usted también necesite la alfabetización de Miami. Nosotros somos más cultos, porque usamos periódicos para limpiarnos el trasero, producto de una Campaña de “Anal-fabetización” organizada por el Gobierno).

Bueno, después nos dijeron que por tiñosas repartirían un camarón. Entonces, a las tantas horas, dieron un camarón; es decir, una cámara fotográfica enorme de la ex Unión Soviética, pero algunas mujeres ya esperaban dormidas el camarón y se las llevó la corriente (con el apagón.)

Atontamente,

Silvio (*).

(*) Respuesta a la pregunta de su próxima post data: “Puede ser”.

Estimado Resilvio:

Para su conocimiento, las auras tiñosas que ustedes consumían, eran nacidas y criadas en los Estados Unidos. Para que me entienda mejor que yo, nacían en este país e inmediatamente las ponían a trabajar de criadas en granjas de gallinas blancas y luego de varios años de estar recogiendo porquería y empacando huevos las donaban a Haití, con el objetivo de “parquearle una tiñosa” al gobierno comunista de Cuba muy cerca de su territorio.

Meses más tarde, los gobiernos de Cuba y Haití llegaron a un acuerdo para intercambiar alimentos y ahí fue como las tiñosas norteamericanas llegaron a los platos de las familias cubanas, a cambio de mortadella líquida producida en la Isla Roja. El suministro de las tiñosas se cortó, porque el gobierno cubano exigía que las mismas tenían que llegar con los pescuezos ya pintados de rojo, tal y como son las auras tiñosas cubanas, para así evitar cualquier desviación auralógica en las mentes de las nuevas generaciones. El gobierno de Haití no respondió más el pedido de Cuba por carencia de pintura y porque le vendía esos cuellos rojos a Chávez, que las usa para hacer sus camisas.

¿Conocía usted ésta verdad?

Gusanamente,

Remberto.

P.D.: Fíjese si yo sé de tiñosas, que soy capaz de leerle su aura desde aquí.

Fin

"Náufrago" por "Pelayos" (mi hijo Alex y yo)

2011-09-10T20:41:00.000-07:00

"HABANA @ MIAMI"... La e-novela de los martes

2011-09-06T20:31:00.000-07:00

CAPÍTULO # 6

Dear Remember to:

Un extranjero (de esos que viven en otro país) me explicó lo que es “elector”. Parece que quizás yo lo sea en un futuro, así como también seré un “propietario”, un “consumista” y hasta un “individuo” algún día. Es que yo no pierdo las esperanzas que Cuba cambie. Como es una islita con una vida por delante, debe crecer y quizás se convierta en un continente, ¿no es cierto?

Y también me dijeron que su nuevo país de origen vive bajo la dictadura del “propietariado”, que es “consumista-extremista” y que exacerba el “individualismo”, tanto como el cubano “esa cerva” no la deja de beber nunca. En fin, que Miami y La Habana son polos opuestos como Marco Polo y el Polo Sur, o el Polo Norte y el Polo Alimenticio. Cosa que no me agrada, porque el polonialismo es retrógrado, aunque se mida en Celsius o Fahrenheit.

También me enseñaron que “elector” es el que va libremente con su voto, lo llena libremente, marcando en un cuadradito con una “x” (o una “y” si es mujer, o una “z” si es el Zorro, o su nombre completo si es analfabeto) y lo deposita en una urna (*), y se va libremente para su casa. ¡Es increíble! ¡Lo que inventan los demócratas para imponer su ideología! ¡Como si la libertad no la repartieran con la libreta!

Atontamente,

Sir vio.

(*) Había urna vez… Disculpe el chistecito. Le hice este llamado, este asterisco, para informarle que ya nuestra Asociación Nacional de Inventores e Innovadores, creó una urna (poco urnamental por ahora eso sí), con un brazo mecánico. Entonces usted se presenta o no a votar (es a su elección), ahí el brazo toma el voto suyo que le da un Miembro del Partido Comunista de Cuba (el tamaño del Miembro no importa en este caso), el cual ya había votado por usted, y el brazo lo deposita en la urna como si fuera usted mismo. ¿Qué le parece? Increíble, ¿no es cierto? Pero hay más: el vocero de esa Asociación, vociferó que ya están trabajando en una nueva urna, donde usted no necesita ni siquiera estar vivo para votar por nuestros líderes. (¿Le confieso algo? Yo esperaría a ver lo que hacen, porque parece haber gato encerrado en ese invento).

Estimado Sirvio:

Me da la impresión que usted escribió esta última respuesta mientras cenaba en el Restaurant Polonesio de la Habana. No importa si se estaba comiendo un polo a la barbacoa o un polo frito, el asunto es que ahora se las quiere dar de pológlata conmigo, sabiendo de antemano que vivo en un territorio libre de polomelitis. Le pido de favor que no polarice más el tema, porque se me erizan todos los polos de la piel de nada más pensar que lo está haciendo para vapolearme.

Lo que me explica, amigo Sir vio, no sirvió para nada, porque por una parte sueña con ser un propietario y por otra critica a nuestro sistema, como un maestro de las Artes Marxiales que debe ser, por haber vivido tanto tiempo haciéndose chichones, desesperado por tratar de abrir la cortina de hierro.

Si por su cabecita le está pasando la idea de convertirse en un consumista, entonces entregue su carnet del Partido Consumista de Cuba y empiece a estudiar Miaminol, que es la variante de español que se habla y hablará en Miami, hasta que finalmente un día se aprueben los fondos para hacer una campaña de alfabetización.

Democráticamente,

Remberto.

P.D.: Quiero recordarle que puedo expresarme con más libertad que Libertad Lamarque, porque vivo en un país con libertad de expresión, aunque reconozco que a veces no me sé expresar muy bien.

Y, por otra parte, si es que sabe tanto de Marco Polo, dígame qué quiso decir, cuando pronunció la frase: “Ese polo que está ahí tiene jutía”.

Fin

¡Niños! Les presento mi libro de humor infantil "El secreto de la cueva negra", (Editorial Alfaguara Chile y Perú).

2011-09-02T21:30:00.000-07:00

"HABANA @ MIAMI"... La e-novela de los martes

2011-08-30T07:58:00.000-07:00

CAPÍTULO # 5

Querido Remberto:

Esa lista de grandes Bertos de la Historia es impresionante. Ya quisiera yo tener ese enorme árbol “ginecológico”, como dice Zulema Cruz, una amiga mía ingeniera forestal. Perdone usted, Remberto, mi falta de ignorancia, ya que los “Bertos” son muchos, pero Silvios no. Los “Vios” somos pocos: los Alivios, los Servios y los Savios, gente muy inteligente y culta, sí, pero poco dada a la reproducción, de ahí nuestro raquítico bonsai ginecológico.

En cuanto a su “eseo” debo aclararle que se cumplió hace rato. Esto se cayó hace años. Sin embargo, noto cierta confusión ideológica en sus líneas. En el comunismo no hay dinero (aquí en Cuba tampoco), también en el comunismo hay bienes de consumo que se intercambian (aquí en Cuba también… o tampoco), pero con la diferencia de que aquí son bienes robados al Gobierno, y “ladrón que roba a ladrón…”. Le informo también que ya se ha comprobado que nuestro máximo líder, el compañero Fidel Castro es de extrema derecha y no comunista (los extremos se unen, como un rudo macho camionero tiene adornada su cabina con un gusto gay). Sin embargo, quisiera confundirlo más, aclarándole que Bush, su ex líder, muchos dicen que es comunista, ya que invade otros países, ya que es muy conservador, ya que le encanta mucho el poder, ya que es muy bruto, y ya que etcétera, (aunque eso sí: no le guste jugar a los “yaque”, la pelotica y el pom). Así que si regalan SS (*) en Miami, es porque los electores se lo merecen... Y nosotros también, ¿o tampoco?

A propósito, ¿qué son electores?

Atontamente,

Sil vio… ¿vió?

(*) Los SS pueden ser buenos. Tomo como ejemplo las siglas de Silvio Sandías-Balart; es decir, a mí, o a yo (según el sistema inercial donde se encuentre parado usted).

Estimado Silvígeno:

Yo también sé lo que es tener falta de ignorancia, porque yo soy un Berto igmigrante que vive en un país anglosajón y he tenido que luchar mucho para que (igmigrantemente hablando), no me ignoren. Así que en ese aspecto no nos parecemos bastante y eso es importante.

Me alegra saber que aquello se cayó hace años, pero me imagino que deben ser años luz y como allá se va la electricidad a menudo, aquí en Miami nadie se ha enterado todavía. Por esa razón no los hemos invadido todavía y porque además, estamos esperando que se acabe de largar todo el mundo de la Isla para repoblarla con especímenes del Gusanopónico de Miami.

Es cierto que mi ex Presidente Bush es conservador, pero ¿qué de malo tiene conservar? ¿O es que usted no conserva comidas en conserva? ¿Y no eran latas de conservas las armaduras medievales?

En lo que no estoy de acuerdo es que usted crea que él es bruto. El no es bruto, él es Julio César, bruto es el que lo asesinó.

Sobre los electores, nada más puedo decirle que son los que conducen la electocidad y con electocidad no juego, porque le tengo miedo.

Cobardemente,

Sir Berto.

P.D.: Para que vea cómo he aprendido en Miami sobre la Historia de Cuba en su guerra contra España, le diré que Maceo hizo la protesta de Baraguá, porque otros mambises habían firmado un pacto con los españoles y lo hicieron en idioma inglés, por eso se llamó el Pacto de Anglosanjón. A que no se sabía ésta, ¿eh?

Fin

Cine qua non # 2: Carla Isaura y Buñuelo en... "La biografía del manquito"

2011-08-26T15:36:00.001-07:00

-¡No dejes tirado el abrigo en la silla! ¡Dámelo, yo lo cuelgo¡ ¿Por qué te demoraste tanto, Buñuelo? Ya me tenías desesperada.
-Eres como tu madre, Carla Isaura: ¡histérica y exagerada! Si no me demoré mucho.

-¿Y? ¿Te aprobaron el proyecto del oeste-fabada?

-No… desaprobado por unanimidad. Me atendió un tipo que casi ni miró para darme el veredicto.

-¿Y por qué te demoraste entonces, Buñuelo?

-Porque al salir de allí pasé por todas las etapas: primero me enojé, después me deprimí, y más tarde renací como el Ave Felix.

-Fénix.

-Eso. Y me convencí que no me van a aplastar esos mediocres. ¡Yo les tengo que demostrar mi talento para el cine, aunque tenga que pasar una aguja por el ojo de un camello, como en la biblia…

-Fue una navaja por el ojo de un perro y fue Buñuel.

-Eso. Y entonces me senté en un banco a pensar…

-¿Con este frío y esta lluvia?

-¡Lo importante es que se me ocurrió una idea genial, Carla Isaura!

-Cuéntemela, pero siéntate y dame los pies para quitarte esos zapatos mojados.

-Yo sé que a ti te va a gustar mucho. Mira, quiero alejarme del género de cowboy. Ahora estoy seguro que puedo pedir dinero para hacer una obra maestra en el género biográfico.

-¡Bien! ¡Buena idea! ¿Y en quién pensaste? ¿En un personaje histórico o célebre?

-Adivina. Te doy una pista: le falta una mano y no es Miguel de Unamano, ni el manco de Lepanto.

-No sé, Buñuelo, no me hagas pensar.

-¡Mi pariente, el manquito francés!

-¡¿Qué?!

-¡Claro, Carla Isaura! Tenía que buscar una figura destacadísima de la cinematografía europea continental e insular -en particular- y mundial e universal -en general.

-¿Y él es tan conocido? ¿Pero qué sabes de él, Buñuelo? Y ahora quítate la ropa empapada esa…

-Mira, ya hice mi trabajo, por eso dices que me demoré. ¿Te cuento lo que averigüé de él?

-Está bien, pero déjame traer alcohol para darte una friega que te me vas a resfriar…

-Oye, te informo que Arnold Orly, mi pariente manquito francés, nació en Lyon en 1886. Y por ser sobrino político de los hermanos Lumiére, supe que su infancia transcurrió entre pantallas y proyecciones. También que a los doce años decide abandonar su familia y se enroló como claquetero en la Compañía de Max Linder.

-¿En serio? Baja la cabeza para frotarte el cuello.

-Como te lo cuento, Carla Isaura. Pero hay más… En 1910 viaja a Alemania, y es allí donde cambia su nombre por el de Dertheaudhold Danuzkinswki, lo que provoca que desde entonces sea conocido en el mundillo del cine como "Chachá".

-¿Le decían Chachá? ¡Qué simpático! Dame los brazos.

-Así es, bueno, pues te diré que esa década que pasó en Alemania pesó mucho sobre él.

-¿Por qué?

-Porque por sus hombros pasaron casi todas las planchas de cartón‑madera destinadas a las escenografías de las películas que conformaron el llamado Expresionismo Alemán.

-Vírate para frotarte el pecho. ¿Qué más investigaste?

-Que de 1920 a 1930 siguió su peregrinar por el continente. Y el nacimiento del cine sonoro lo sorprende en Suecia. Ahí aprovecha la oportunidad y, debido a su clara voz, se convierte, de la noche a la mañana, en hombre‑sandwich del Departamento de Publicidad del pujante cine sueco.

-¡Guao! Tiene historia el tipo. Y yo que pensaba que no era nadie. Quítate el calzoncillo también.

-¿Ves? Bueno, sigo: parece que el olfato y la intuición, producto de la sensibilidad artística de "Chachá", se manifestó siempre por estar ahí, donde estuvieran sucediendo los hitos de la Historia del Cine, porque en los años cuarenta, se le vio regulando el tránsito, cada vez que De Sica o Rosellini filmaban en exteriores sus cintas más notables del neo‑realismo italiano.

-¡No te puedo creer! ¡Abre las piernas!

-Pero hay más. A finales de los años cincuenta, regresa a Francia y dentro de la "Nueva Ola" francesa, con Godard y Truffaut, en un alarde de perseverancia para no alejarse del cine, trabaja como "script‑girl" en las películas de esa gente

-Creo que tienes una mina de oro entre tus manos, Buñuelo. Estira las piernas.

-Estoy seguro que sí. Pero mira cómo termina la historia: su época de oro no llegó hasta los ochenta. Con su experiencia profesional se lanza a una nueva meta: la dirección. Como artista independiente, se ubicaría en el movimiento denominado "Cine de Autor". Dirige entonces los siguientes filmes: "La paz de los incontables" (1982), "La mujer vespertina" (1983) y "Lleinwerdtw" (1984), todas en ocho milímetros.

-¡No! ¡¿Dirigió tres pelis?! Abre los dedos.

-Sí, pero tú sabes lo difícil que es mantenerse como artista independiente sin tener el apoyo financiero de una gran firma, ¿no? Pues Chachá lo comprendió también, y para suerte del Viejo Continente, inició, al fin, su efímera pero celebradísima carrera como actor.

-¡¿Qué?! ¡¿Actuó también, Buñuelo?!

-De verdad, Carla Isaura. Pero mira este final: con sus noventa y siete años, Dertheaudhold "Chachá" Danuzkinswki fue a morir como extra bajo el peso de los antidiluvianos animales de "Jurassic Park VI" de Spielberg.

-¡Pero qué gran final! ¡Como vino al mundo, se fue de él: vinculado al Cine!

-Por eso te digo que esta sí va a ser el proyecto que nos lleve a la gloria en este país.

-¡Por supuesto, Buñuelo! El Premio Goya es nuestro, pero sin dudas. ¡Cuántos retratos no hizo Goya! ¡El nuestro será un homenaje a él!

-Parece que sí, Carla Isaura. Estoy muy excitado con la idea... Oye, ¿por qué no me sigues frotando aquí…?

-¿Dónde?... Te gustó, ¿eh?... Bueno… por nuestro manquito…

"HABANA @ MIAMI"... La e-novela de los martes

2011-08-22T14:19:00.000-07:00

CAPÍTULO # 4

(Rem)emorable (Rem)berto:

Con todo (Rem)speto, leí entre líneas una cierta burla en la utilización de una consonante dentro de su mascota. Por tanto, consulté al Presidente del Comité de Defensa de la Revolución de mi cuadra y me gritó indignado delante de todos (y cito textual): “Mira, compañero Silvio, tú pones “c” por tu cuba, por conciencia y por castro, ya que vives aquí. Y ese gusano de Miami que te escribe pone “s” por sicarios y sesinos que son, ya que son cerviles del imperialismo”. Dicho eso me dio la espalda y se fue con aire marcial entre la mirada atónita y atontónita de los vecinos. Sólo lo volví a ver cuando regresó una hora después a pedirme un poco de aceite para terminar el mes y tratar de venderme un kilo de “eses” y de “cees” que su esposa había sustraído de su trabajo, con el objetivo, según él, de ayudarme en mi trasiego de correos. No sé si él tenga razón, Remberto, pero me hizo reflexionar sobre la educación gratis en este país (*) y la ortografía ilegal que circula a precios altos.

Aprecio altamente que desee contarme la historia de su nombre. Sé que ni rogándole que no, lo dejará de hacer. Por lo que me presto (y me regalo) a leerle.

Atontamente,

Silvio.

(*) La educación es gratis, pero por ese precio va incluido los doscientos treinta y ocho slogans y consignas revolucionarias que tienen que aprenderse los estudiantes sólo en matemáticas; la falta de maestros por enviarlos a Venezuela, para que se vayan a su país, Remberto, por la frontera con Colombia (la de Venezuela, no la de Estados Unidos, no me confunda con un ignorante universitario vecino suyo) y, claro, los cambios que Fidel le hizo a la asignatura Historia de Cuba. Por suerte, él enseña eso y los estudiantes gritan clandestinamente: ¡Socialismo o muerte! ¡Valga la redundancia!

Silvio:

¿Quién le dijo a usted que yo quería contarle la historia de los Bertos? ¿Acaso no estudió Bertología en la escuela? ¿Con cuántos Albertos, Adalbertos, Dagobertos, Hebertos, Edilbertos, Rigobertos, Robertos, Humbertos y Filibertos se ha tropezado en su vida, para que ahora me venga con esos chistes burlones como si yo fuera un Bertolucci? Vamos a respetarnos, que en ningún momento yo he expresado que su “Silviondo” es un nombre que no silve para nada. Le pido de favor que no me falte más el Remberto, sino quiere que lo despresilvie para siempre.

Es más, ya no tengo ganas de escribirle, pero voy a hacerlo porque no tengo nada más que decir. Y me le dice al Presidente del Comité de Defensa de la Revolución de su cuadra que si a estas alturas tiene que irse caminado con aire marcial por falta de aire acondicionado, entonces que no espere que la Revolución vaya a salir airosa. Muerto de hambre, contrabandista de “Eses” y “Cees”, cuando aquí en el exilio de Miami las “Eses” son gratis y cuando son fecales hasta te las regalan. Esos comunistas son peores que los comandos “Eses Eses de Hiltler. Tengo muchos eseos que aquello se caiga.

Rembertamente,

Sir Berto.

P.D.: Le escribo esta postada para dejarle saber que no voy a embertir ningún esfuerzo en esbertirle nada más.

Fin

Con Aramís Quintero en el Teatro Sauto de Matanzas, Cuba: "Poeta primerizo"

2011-08-20T08:35:00.000-07:00

"HABANA @ MIAMI"... La e-novela de los martes

2011-08-16T11:56:00.000-07:00

CAPÍTULO # 3

Apreciado Remberto:

Me asusta su paramecio. Es por mi trauma. Una vez yo amaba a una ameba y un tal Obama me la quitó... (El que la amabase u obamamase, buen obemamador será).

Pero Lázaro Ignacio es una mascota especial. Me dijeron que de cachorro recogió un bebé de la calle, lo llevó a su casa a pesar de que no era de raza, lo bañó y le enseñó a traer un palito cuando se lo lanzaba. Usted sabe que entre los chivos eso no es común.

Y “común” hombre inteligente que es usted, debería explicarme el significado de “comunitario”. ¿Es un preso común? Si es así, tendremos mucho en común, porque en esta Isla dicen que todos somos reos, porque miramos con miedo de reojo y porque nos reorganizamos para aplaudir en los actos en la Plaza de la Revolución. Por eso dicen que tengo el síndrome de Estocolmo, porque odio el discurso y lo aplaudo. ¡Eso es el colmo! Y no me hago el sueco. Lo más sueco que tengo es una ampolla que me hicieron unos suecos al ponérmelos en uno de esos actos. ¿En cuál? No sé. Ya me falla la memoria. ¿A usted no, Remberto? ¿O tiene mucho “Rem”, como su nombre lo indica? ¿O es “Ram”? ¿Se llama usted Ramberto o le ha cogido mucho cariño a Mary Juana? (*)

Atontamente,

Silvio.

(*) Disculpe, pero en esta ocasión no iba asterisco. (Cualquiera diría que estoy en Mary Juanado).

Señor Estimado:

A veces espero con impaciencia que no me responda más, pero usted insiste y yo con muchísimo disgusto le respondo. Para mí será siempre un placer escribirle sin deseos, es un privilegio al que no voy a renunciar.

Noté que su paramesio se escribe con “c” y no con “s” como el mío. Puede que sea que el mío sea más necio que el suyo, porque es un paramesio norteamericano. Raquítico se parece mucho a mí, pero no me quisiera llamar necio yo mismo. Sería muy autosuficiente de mi parte.

¡Qué pena que haya perdido a su ameba! Porque son muy apegadas a uno. Nunca tuve una pero mi madre me contaba cuentos de amebas para dormirme. Eran historias aburridas que siempre empezaban diciendo:… Amébase una vez… Cuando no me quería dormir me amebasaba con contarme otra. De veras siento su pérdida, maldito sea el berraco Obama ese que se la quitó.

Le aclaro que los “comunitarios” son los miembros de una tribu que habita en Miami que viajan una vez al año para llevarles especias y baratijas a sus familiares.

Y óigamemente, me llamo Remberto, soy un Berto, ¿o es que no conoce nuestra historia?

Molestamente,

(REM)berto.

PD: Si quiere mandarme un pedazo de raspadura con cualquier comunitario se lo voy a agradecer por siempre. A mí me conoce todo el mundo. Sólo tiene que pararse delante de cualquiera que venga de aquí y decirle: “Cultivo una cosa verde” y le responderán: “En Julio como en Enero” y con la misma le dirán: ¡Usted es socio del Berto!

Fin

"Marchas en Chile" por PP Layo, corre pon sal The Humor Herald. (Reportaje # 10)

2011-08-12T09:08:00.000-07:00

La pregunta y la respuesta que encabeza esta noticia, es parte de la entrevista que le hice al Presidente de Chile, el Sr. Sebastián Piñera, cuando realizaba esta nota en Santiago. El resto de la entrevista la encontrará en este mismo blog, cuando venza a mi autocensura. Gracias.

Visité Chile para reportear las frecuentes marchas de protestas que se están produciendo. Me salieron ampollas en los pies de tantas marchas que vi por televisión, acostado en mi habitación del hotel. Desde ahí, por teléfono, pude entrevistar al Presidente. “Son tantas las protestas de los jóvenes –me dijo-, que tendré que quitarle la Patria Protestad a los padres de esos estudiantes”. Cuando escuché esa amenaza, me lancé a la calle para entender mejor las marchas.

Lo primero que me sorprendió fue la figura de la líder de los estudiantes. Por supuesto, su nombre es Camila, porque se pasa el día camilando al frente de las marchas. Camila tiene muchos babosos detrás de ella, que se disputan seguirla, deseosos de abrazar sus pensmaientos y compenetrarse bien con ella. Pero Camila los para, con una cortina de hierro, con un muro de Berlín. Unos basan sus ideas sobre Camila, en que su cara vende, y otros en que vende muy cara sus ideas.

Ella es miembro del Partido Comunista. Obvio, de ahí su natural predilección por las marchas. Como sabemos en el siglo XX fue el dirigente comunista francés George Marchais el que le dio auge a las marchas, como lo indica su apellido.

Muchas marchas terminan con desmanes, saqueos y destrozos hechos por encapuchados. Averigüé y me dijeron mis fuentes que son infiltrados de la policía que provocan eso para ensuciar las protestas. Dicen que se han profesionalizados tanto los infiltrados, que en cualquier momento hasta podrían ser escogidos por los estudiantes para ser los voceros de las protestas. Otras fuentes aseguran que los encapuchados son miembros de grupos violentistas de la extrema izquierda que vienen de los años sesenta. Lo afirman porque los han visto gritar, en estas jornadas, frente a la Embajada de E.U., lemas como: “Yankee go home”, “Libertad para Angela Davis, Nelson Mandela”, etc.

Algo saludable: “Somos los ingleses de América”, se burlan muchos chilenos de ellos mismos, al ver las marchas de protestas de Londres. Como no sabía mucho al respecto, vi los noticieros y me enteré de lo que ocurre allá y vi con estupor cómo los ingleses pasaron rápido de la Marcha nupcial de la Realeza, a la Realidad de las Marchas. Y vi cómo el Presidente Cameron amenaza con aplicar mano dura. Dice que con él no va eso de “Cameron que se duerme…”

En las noticias también vi que en España sucede algo parecido: la gente marcha y marcha. Imagínense, con tantas suelas gastadas ya Zapatero no sabe cómo remendar, perdón, cómo remediar la situación.

También están las marchas en Siria. Las revueltas en todo el país, incluyendo Damasco. Llamada “Da más asco”, por la tozudez de su Presidente afferado al poder.

Y qué decir de las marchas en Israel. Desde que Moisés guió la marcha desde Egipto abriendo el mar, no se habían reportando unas marchas judías "abriendo el mal", como las catalogó Netanyahu o Netanyahooo (no recuerdo cómo se escribe).

¿Qué mensaje me deja todo esto?, me pregunté al terminar de ver las noticias. Y llegué a la conclusión que las marchas están de moda. ¿Será porque las redes sociales hacen que se organicen más fácil que antes? Quizás, pero lo único concreto es que el concepto “marcha” se ha puesto en marcha "a toda marcha "y "sobre la marcha" se irá viendo si será una "marcha forzada" y sin "marcha atrás".

¡Pero que se marche pacíficamente por ideales nobles y justos!

¡Las marchas violentas y manipuladas políticamente que se marchiten!

PP Layo

Corre pon sal

The Humor Herald

"HABANA @ MIAMI"... La e-novela de los martes

2011-08-09T07:26:00.000-07:00

CAPÍTULO # 2

Sr. Remberto:

¡Urí, urí, urá! ¡No sabe lo importante que es para mí que haya respondido mi correo! (Y si no lo sabe no pregunte, por favor).

Estoy muy agradecido de su ofrecimiento, pero en Cuba consigo neumáticos en uso en el mercado “alternativo” (le dicen así, porque un día lo vende alguien que lo robó en su trabajo, lo atrapa un policía, lo lleva preso, y al otro día lo vende un familiar de ese policía y así, alternativamente). Además, no podría comprárselo a usted, porque el dinero que gano casi no me alcanza para ir a cobrarlo.

Pero no se preocupe, lo que realmente necesito es que continúe escribiéndome. Fíjese que cuando Lázaro Ignacio y yo vimos que había llegado su mensaje, hicimos una fiesta con un litro de alcohol de 90 grados que me vendió el Presidente del Comité de Defensa de la Revolución de mi cuadra, que su hija trabaja como administradora en una farmacia. Lázaro Ignacio, se puso tan alegre y risueño, que se comió un libro de Enrique Jardiel Poncela. Debo decirle que él es un chivo muy inteligente y sensible. Mire, si no es por Lázaro Ignacio yo fuera un hombre muy solo. Por suerte le construí yo mismo -con tablas que conseguí en un derrumbe-, una barbacoa (como le decimos aquí a un altillo) sobre mi dormitorio. Le aseguro que si no fuera porque sus necesidades fisiológicas se precipitan, mi vida en este hermoso país sólo sería un desastre, una calamidad, un infierno.

¿Usted tiene mascota? Si no la tiene debería tenerla. Por lo menos en algún lado. Le aconsejo que tenga, por lo menos, una trucha o una tilapia (*)

Atontamente,

Silvio.

(*) La tilapia tiene propiedades tilapéuticas, así como la marihuana que usted cría en Miami.

Estimado Silvio:

Me alegra que le agrade que le escriba, pero no me agrada que le alegre pedirme que le siga escribiendo, ya que nunca nadie me lo ha pedido por tener necesidad. Yo puedo escribirle siempre que me sobren las palabras, pero la verdad es que casi siempre estoy corto de ellas y tengo que ahorrarlas, porque si no, ¿quién me va a dar la palabra gratis? Aquí en Miami la gente es muy interesada. Si no me expliqué bien por favor, explíquemelo usted.

No se preocupe por los neumáticos. Ya se los envié con un comunitario. Deberían llegarles en unos días. No importa si no los puede pagar, pues ya averigüé la dirección de unos parientes lejanos suyos que viven en Orlando. Ellos se van a ocupar del pago. Me dijeron que esto era una frescura suya, pero que no se lo dijera.

¡Qué bueno que tiene una mascota, amigo Silvio! Yo también tengo una que vive conmigo hace veinte años y espero esté conmigo hasta los últimos días. Raquítico (su nombre) es un paramesio muy dócil y obediente. Mi médico me dijo que ya era hora de deshacerme de él, pero no quiero. ¿Le gustan los paramesios?

Terminandomente,

Remberto.

PD: Para que usted vea que a mí me gusta ayudar a la gente: si por casualidad usted conoce de alguien en Cuba que vaya a venir pronto para acá para Miami, que no tenga quién lo ayude, dígale que yo le ofrezco techo y trabajo. El único requisito es que debe ser una persona casera y no puede ser alérgico. No le voy a cobrar alquiler por la estancia, pero tendrá que estar dentro de la casa casi todo el tiempo cuidándome “las plantas”.

Fin

Humor gráfico realizado por mi hijo Alex y yo, bajo la firma de "Pelayos"

2011-08-04T14:15:00.000-07:00

Tema: Fascinación por el automóvil

Premio Especial Concurso de Humor Gráfico. Stuttgart, Alemania.

"HABANA @ MIAMI"... La e-novela de los martes

2011-08-02T08:21:00.000-07:00

CAPÍTULO # 1

Querido Pichito:

Desde tu último e-mail no he recibido otro. Eso me preocupa, porque nadie más me escribe, excepto varios spam que insisten en contactarme, pero prefiero no involucrarme emocionalmente con ellos.

No dudo que hayas llegado al éxito y estés muy ocupado. Yo sabía que con tu espíritu emprendedor y el poder de sacrificio que siempre has demostrado, triunfarías ganándote la lotería en Miami como era tu sueño. Me alegro de todo corazón, aunque eso implique que no me escribas más por tus nuevas ocupaciones.

Por aquí por Cubita te contaré que seguimos viviendo con intensidad. Por ejemplo, el doctor me recetó que evacuara más y mejor, pero como como poco por la situación del país, he tenido que pujar demasiado al ir al baño y hoy he amanecido con una enfermedad, que me obliga -como único alivio a sentarme en un salvavidas para niños, o cámara de neumático de rastra (según sea la inflamación). Mi médico de la familia, un joven con mucha experiencia en su campo (estuvo cortando caña hasta el día antes de graduarse), me dice que es un estado “anómalo”, por lo que le ruego me envíe un remedio ad hoc (o hot dog, no sé cómo se escribe), si continúa en contacto conmigo.

Ese era el principal motivo de escribirle. El secundario era tener un motivo principal.

Atontamente,

Silvio.

Estimado Silvio:

No sé si deba llamarle Estimado Silvio, porque a usted yo no lo conozco y quizás, por esas coincidencias del destino, su nombre sea Estimado y su apellido Silvio.

Precisamente, por esas coincidencias del destino, el otro día me encontré un disco duro en un vertedero de basura y como soy coleccionista de e-mails me dispongo a contestarle su correo, para así comenzar a establecer una correspondencia correspondiente a los dos (valga la correspondencia).

Es coincidencia también que yo haya padecido de dolores similares, por lo que de entrada le digo que me uno a su dolor. Pero para colmo de coincidencias le informo que soy el dueño de una fábrica que precisamente confecciona neumáticos y salvavidas, aquí en Miami, donde evidentemente su querido Pichito abandonó su computadora y no le respondió más. Mis productos están diseñados especialmente para personas que sufren dolores como el suyo. He hecho algo de fortuna, porque los exporto a todos los sitios del mundo incluyendo sitios web, porque el dolor no tiene fronteras y afortunadamente esta globalizado como mis productos. Si usted me lo permite, le puedo enviar una muestra, como muestra de que se lo quiero vender.

Sin conocerlemente bien,

Remberto.

P.D.: No se asuste si las gomas que le mando tienen un poco de olor a marihuana. El problema es que estuvieron almacenadas en una casa que normalmente uso para cultivar y comercializar esas plantas, que para decirle la verdad, hoy por hoy (que es igual a hoy) representan y representarán mi primera fuente de ingreso. Sólo espero que la fuente no se rompa, para no tener que mandarla a componer.

Fin

"Tragedia de Japón" por PP Layo, corre pon sal The Humor Herald. (Reportaje # 9)

2011-07-21T08:52:00.001-07:00

La pregunta y la respuesta que encabeza esta noticia, es parte de la entrevista que le hice al Sr. Naoto Kan, Primer Ministro de Japón. El resto de la entrevista se la muestro a continuación, porque vencí mi autocensura. Gracias.

PPLayo: Sr. Naoto Kan… ¡Sr. Ministro!… ¡Sr. Kan…!

NKan: ¡Aka toy!

PPLayo: ¡Ah…! Bien, Sr. Kan ¿qué sintió al ver esta hecatombe?

NKan: ¡Ja keka!

PPLayo: ¿Y qué va a pasar ahora, después de estos meses y sin resolverse el problema?

NKan: ¡Hiyo kesé!

PPLayo: ¿Sabe usted que si explota ese reactor nuclear los daños pueden ser mayores que los de Hirochina?

NKan: ¡Hiroshima! ¡Hirochina, no!

PPLayo: ¡Exacto! Pero, ¿qué cree usted que pasará si explotase uno de los reactores averiados?

NKan: ¡Nikakakeda!

PPlayo: Sr. Ministro, dicen que ha escondido datos de la crisis. ¿Es cierto que ha manipulado usted la información?

NKan: ¡Nikito Nipongo!

PPLayo: Sr. Kan, se dice que iba a poner en carpeta la construcción de nuevas plantas nucleares. Después de esta tragedia, ¿las pone o no las pone?

NKan: ¡Nipones!

PPLayo: Ya no puedo más, sr., ¿podría responderme en español a partir de aquí?

NKan: ¡Clalo!

PPLayo: ¿Podría pronunciar bien la “r”, por favor?

NKan: Tla… trataré…

PPlayo: Glacias.. perdón... Primero dígame: ¿qué le ha dicho el Emperador de todo esto?

NKan: Que desde el punto de vista histórico vivimos aquí un hito, me dijo Akihito.

PPLayo: Pero en sí y como tal, Sr. Kan…

NKan: No me confunda con Kant.

PPLayo: Disculpe, pero tengo una duda cuasi filosófica: con tanta plata, tiempo y neuronas que ustedes invierten en inventar miniaturas electrónicas y celulares con internet, banda ancha, más secador de pelo y lavadora incluidos, etc., ¿no pueden inventar algo para defenderse de los tsunamis, por ejemplo?

NKan: Sí, si estamos a punto de diseñar una pared alta, gruesa, fuerte, para que no pase el agua.

PPLayo: ¿Algo así como una extensión de la Muralla China?

NKan: ¡Japonesa!

PPLayo: Exacto. Me imagino ya esa pared con apariencia virtual, hecha de rayos láser, kriptonita…

NKan: No, por lo que sé, la idea es poner una fila de luchadores de sumo con snorkel.

PPLayo: Bueno, ¿pero qué me puede decir de tantos tsunamis, maremotos terremotos…?

Nkan: Que esos apellidos nuestros están sonando mucho últimamente. Debe ser por la globalización.

PPLayo: Hablando de globalización, ¿supo que una ola salió de Japón ese fatídico día y llegó a medio mundo?

NKan: Sí, y supe también que de medio mundo salió una ola… pero de protestas por los de las plantas nucleares. En vez de enviar ayuda nos enviaban insultos.

PPLayo: Bueno, pero ustedes son muy tenaces y voluntariosos, por lo que se recuperarán rápido, ¿no?

NKan: Sí, trabajando como chinos… perdón, como japoneses.

PPLayo: Y lo dejarán todo precioso, ¿no? ¿Cómo se dice precioso en japonés?

NKan: ¡Kimono!

PPLayo: ¡Japón quedará kimono! No lo dudo, pero ahora hay que apurar la ayuda a los afectados. Por ejemplo, ¿sabe usted que hay poca comida para los damnificados?

NKan: Yono komo kasi tampoko.

PPLayo: ¡Sigamos en español, por favor!... Oiga, un colega mío, el Sr. Pible, dijo en una oportunidad que ustedes eran muy asiados, porque estaban en Asia, y que eran los más limpios de todos, por ser jaboneses. ¿Está de acuerdo con eso?

Nkan: Puede ser, pero creo que esta vez Neptuno nos envió demasiada agua para asiarnos.

PPLayo: ¿No será que Neptuno está enojado por tantas ballenas que usted autoriza a matar?

NKan: ¡Yo no mando a matar ballenas! ¿Acaso yo tengo cara de Gregory Peck haciendo de Capitán Abad, arponeando a Moby Dick?

PPLayo: No, pero es usted muy buen actor, señor Kan. Debería presentarse en el Festival de Kanes. ¡Mire que decir que no asesina a ballenas! ¿Y qué son? ¿Orcas?

NKan: ¿Eh? ¿Usted está sugiriendo que haya un linchamiento y me lleven a la orca?

PPLayo: Yo no quiero que linchen a nadie, señor, pero cuídese de Neptuno y sus aguas.

NKan: ¡Nokeiro Masawa!

PPLayo: ¡Ah, volvió al japonés! Bueno, ¿quiere decir algo más?

NKan: ¡Saka-bó!

PPLayo: ¿Fin? Bueno, gracias por la entrevista. ¡Y que se recupere pronto su país! ¡Su gente se lo merece!

Con Luis Pescetti en su programa infantil de la TV Argentina

2011-07-18T09:47:00.000-07:00

Esta actuación de Luis Pescetti y mía, se basó en la adaptación de unos de los relatos de mi libro Cuentos de Ada (Alfaguara 2004), para el programa infantil de televisión de Luis, en el canal 7 de Argentina.
Es uno de los tres programas donde participé con él y donde disfrutamos como niños con juguete nuevo. Fue un enorme placer haber compartido esos momentos con él como amigo y colega, por lo que le agradezco infinitamente la invitación. Espero devolverle la mano pronto (Ojo, no es que me haya quedado con su mano por un descuido o algo así).

"Deportivas" por PP Layo, corre pon sal The Humor Herald. (Reportaje # 8)

2011-07-12T08:50:00.000-07:00

La pregunta y la respuesta que encabeza esta noticia, es parte de la entrevista que le hice a Lebron James, jugador de baloncesto de la NBA. El resto de la entrevista la encontrará en este mismo blog, cuando venza a mi autocensura. Gracias.

Esta vez la noticia es positiva, agradable de “reportear”, por eso sé que el banálisis de la misma le resultará a usted placentero:

¡Un nuevo deporte está tomando fuerza entre mucha de la gente de bien: el Soplis!

Quizás por la llegada de algunas personas humildes a la práctica del tenis, por ejemplo; quizás por el aumento del tiempo bastante libre en cierto segmento de la clase alta; o quizás vaya usted a saber por qué (no soy yo el encargado de averiguarlo), el asunto es que el Soplis se está imponiendo de a poco, y cada vez son más los adictos que rehabilitan a este deporte. Incluso, si las cifras se mantienen en ascenso este año, con la plata que corre dentro y fuera del terreno, y con la política de Obama para Latinoamérica y el Recalentamiento Global, el Soplis va a estar llamado a convertirse muy pronto en el Deporte Nacional y quizás, ¿por qué no? en Deporte Olímpico.

Para el que nunca lo haya visto jugar, le haremos una breve síntesis de algunas de sus reglas: Hay una cancha de 15 por 40 metros, dividida por la mitad por dos postes metálicos que sostienen una malla (o azteca, no recuerdo bien). Cada poste se inca… perdón, se hinca a ambos costados de la mitad de la cancha, logrando que la malla, estirada, mida unos 80 cms de alto. Pero, muy importante, fijándose bien que no llegue al suelo. La malla debe colgar a unos 10 cms del piso de cemento áspero que forma la cancha.

Los equipos son de ocho integrantes. Los atletas se colocan las dos piernas detrás del cuello, se atan las manos por detrás, a nivel de los glúteos, ruedan por la cancha encebada y soplando, se pueden pasar la pelota hasta cinco veces. Después la envían de igual manera hacia la cancha contraria por debajo de la malla.

Las barras, muy fanatizadas y entregadas en alma y corazón a este hermoso pasatiempo, tienen también su espacio en cada partido. Es decir, en el entretiempo, los jugadores descansan sin salir de la cancha y se convierten en espectadores, porque es el momento en que los barristas se enfrenten a botellazos primero y golpes cuerpo a cuerpo después, hasta que los árbitros detienen la batalla. Por supuesto, eso también está normado. Los jueces del partido no pueden detener la contienda hasta que las fuerzas policiales declaren oficialmente cinco heridos graves o en su defecto, tres violaciones a féminas mayores de 12 años. En ese punto se reanuda la competencia.

El auspiciador oficial de la competencia es El Cartel... perdón, está en un cartel, pero no recuerdo su nombre.

La tensión y el estrés que provoca este deporte se demostró el pasado sábado cuando Los Tigres del Jet Set empataron a cero con los Cachorros del High Life. Sin embargo, todo transcurrió sin mayores contratiempos. Ni siquiera lo pudo empañar el incidente de los barristas inculpados de antropofagia, al atacar al prepotente vendedor de té con sacarina que se paseaba molestando en la gradería.

En fin, otro aporte civilizado del ser humano al bienestar, la salud y la convivencia a través del deporte.

PP Layo

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The Humor Herald

¡Niños! Les presento mi libro de humor infantil "Pepito, el señor de los chistes", (Colección La risa de Pepito. Editorial Alfaguara Chile).

2011-07-10T12:33:00.000-07:00

¿Medicina alternativa? ¿Esoterismo? ¿Autoayuda?... ¡¡Otro producto de SER & ESTAR!!

2011-07-04T22:45:00.000-07:00

La Empresa de Servicios & de Especiales Traspasos y Arbitrajes (SER & ESTAR), le ofrece, a un precio médico, todo sobre Medicina Alternativa, Autoayuda y Esoterismo.

¡Y aproveche este mes que viene con un gran ofertón! Nos referimos a:

¡CURSOS DE CRECIMIENTO PERSONAL!
En un par de sesiones usted podrá crecer como nunca antes. ¡Técnicas! ¡Estrategias! y ¡Ejercicios para su Crecimiento Personal! Ejercicios como el de colgarlo a usted del techo con un par de yunques amarrado a sus piernas durante dos horas... Si no crece con eso, ¡le devolvemos parte del dinero del cliente-paciente anterior!

No atendemos enfermos de peritonitis, porque no somos peritos, pero sí en este Centro de SER & ESTAR ofrecemos:
•   Tratamientos reductivos, inductivos y adoptivos.
•   Masajes metamórficos, masajes metamórbidos y masajes metalúrgicos.
•   Digitopuntura con más de dos (2) dígitos.
•   La solemnidad de hurgar patrióticamente su subconciente a través de ¡himnoterapias!
•   Meditación oriental y occipital.
•   Esencias florales, flores de bach, flores de mozart y nikebana.
•   Acupuntura indolora, inodora e insípida
•   ¿Vidas pasadas? ¡Lo hacemos regresar por donde vino!
•   Contacto con el ser interior, con el ser exterior y con el ¡SER & ESTAR! (¡Llame ya!).
•   Gestalt para cualt (personalizada).
•   Tarot no, porque es taroto el arcano menor.
•   Reflesexología.
•   Ventas de runas, amuletos, estampitas y llaveritos.

¡¡OTRA DE SER & ESTAR!!

¡¡¡LLAME YA!!!

¡¡¡¡¡Y UNA OFERTA DE ÚLTIMA HORA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¡¡SI LLAMA, LE ENVIAMOS UN LIBRO DE AUTOAYUDA DE PAULO COELHO... Y SI NO LLAMA, SE GANA UNA COLECCIÓN COMPLETA DE SUS TRASCENDENTALES LIBROS!!

¡¡¡YAME LLA!!!

"Crisis griega" por PP Layo, corre pon sal The Humor Herald. (Reportaje # 7)

2011-07-03T08:01:00.000-07:00

La pregunta y la respuesta que encabeza esta noticia, es parte de la entrevista que le hice al Primer Ministro, el Sr. Papandréous, cuando realizaba esta nota en Grecia. El resto de la entrevista la encontrará en este mismo blog, cuando venza a mi autocensura. Gracias.

A continuación, el banálisis de la noticia:

Fui testigo en Atenas de marchas, enfrentamientos con la policía, desmanes, destrozos. Si eso continúa así, veremos pronto muchas edificaciones en ruinas. Lamentablemente, un edificio público llamado Acrópolis ya se había convertido en una.

Pero eso no es todo. El perfil griego ha cambiado y se ha puesto fea la cosa. Yo le pregunté a un griego con aspecto de minotauro si la protesta era a causa del hambre al comer solo pienso. “Pienso, luego existo”, me dijo. Vi otro con cara de Arquímides, lanzándole su palanca a un carro de policía. A un tercero, con aires de Zeus, le pregunté si tanta violencia era debido a los malos políticos y me respondió que en parte sí y en partenon, ya que también estaban hartos de ser los pobres de Europa. “Incluso muchos de nuestros países vecinos ya no nos dicen “europeos”, sino europedos”, me dijo otro llamado Herculito. “Eso me huele mal”, pensé y me fui de allí, dejando a los antiguos y nuevos griegos a punto de tomar la sicuta.

PP Layo

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"Operación Chávez" por PP Layo, corre pon sal The Humor Herald. (Reportaje # 6)

2011-07-03T07:44:00.000-07:00

La pregunta y la respuesta que encabeza esta noticia, es parte de la entrevista que le hice al Presidente Chávez, cuando realizaba esta nota en Venezuela. El resto de la entrevista la encontrará en este mismo blog, cuando venza a mi autocensura. Gracias.

A continuación, el banálisis de la noticia:

Hugo Chávez… perdón hubo Chávez en Venezuela hasta hace poco, pero ahora no, ahora está en Cuba (o lo que queda de él).

El pueblo venezolano extraña su programa “Aló, Presidente. Alo que muchos llaman síndrome de Fidel, que se manifiesta en hablar y hablar por varias horas para escucharse él mismo.

Y su Fidelidad es tanta, que Chávez sabe que es el mejor discípulo. Lo manifiesta su habilidad para destruir un país en tan poco tiempo.

Y el pueblo venezolano ni come maní ni hace fiestas, pero sí manifiesta su miedo y su incertidumbre, al no saber qué va a pasar, porque nadie les dice la verdad.

Mientras tanto, ven una imagen proveniente de Cuba, donde se ve a Chávez y a Fidel, pero lentos, demacrados, vestidos con ropa deportiva con marcas del imperio yankee, tomando algo de sol, mientras esperan a Gaddafi y a Kim Jong-il para echar una partidita de dominó..

Como los cubanos, los venezolanos ignoran de qué operaron a su Presidente, cuándo y cómo vuelve, y si es que regresa cuál de sus hermanos será elegido democráticamente para continuar su obra bolivariana, socialista y revolucionaria, como su maestro Fidel.

Me fui de Caracas con la duda de si a ese querido país le volvía su enfermedad, o definitivamente se la habían extirpado.

PP Layo

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Con Aramís Quintero en el Teatro Sauto de Matanzas, Cuba: "Duólogo"

2011-07-01T15:03:00.000-07:00

"Caso River Plate" por PP Layo, corre pon sal The Humor Herald. (Reportaje # 5)

2011-06-29T13:40:00.000-07:00

La pregunta y la respuesta que encabeza esta noticia, es parte de la entrevista que le hice al Sr. Maradona, cuando realizaba esta nota en Argentina. El resto de la entrevista la encontrará en este mismo blog, cuando venza a mi autocensura. Gracias.

A continuación, el banálisis de la noticia:

En cuanto me enteré de que el equipo de River Plate decidía su permanencia en el fútbol de primera división en Argentina, volé de inmediato a Buenos Aires para ser testigo de un hecho histórico.

En apretujada síntesis me referiré al respecto -sin faltarles el respecto, claro-, porque sé lo delicado del asunto, ya que uno de los temas más serios y trascendentales en la vida de las grandes masas, tanto en Sudamérica como Europa es el balompié. (No quise mencionar a E.U., porque no sé cuáles son los temas fundamentales de esas masas, aparte de ganar dinero).

Afirmo lo anterior del fanatismo futbolero, basándome en lo que se oye en casi todas las conversaciones, en lo que aparece en las primeras páginas de los diarios en siete de los siete días de la semana, o cuando uno ve la tele. Por ejemplo, el día de mi llegada pude ver las noticias de los goles del Campeonato Nacional, las entrevistas a los jugadores y un educativo y ameno reportaje sobre cómo se desenvuelve la vida hogareña de un jugador argentino en Europa sin su mamá; ocupando todo eso los primeros veinte minutos de un telediario.

Para ir al grano, como diría un pollo, fui al estadio. Allí observé con qué furor exteriorizaban sus emociones la barra (los fans) de River Plate. Parecían las huestes de Alejandro Magno. (Recuerdo a un religioso a mi lado que gritaba: ¡Amaos los Hunos a los otros!, aunque de nada valía).

Al final, cuando perdió River, me sorprendió que hubo aún más emociones que exteriorizar y fui testigo de cómo los barristas le echaban la culpa del descenso de su equipo a las puertas, señales, cristales, sillas y otros objetos del estadio, aunque también a los autos estacionados, el molibiario urbano, y hasta transeúntes, porque lo destrozaron todo.

Pero hay que ser justo, eso no sólo sucede en Argentina, es un mal mundial. Puedo asegurar entonces que mientras más se civiliza el ser humano, más se entrega al fútbol para encauzar sus emociones. (No sé si eso es cierto, pero suena interesante, ¿no?).

Pero no me preocupo ante tanta violencia. Yo entiendo el dolor de esos hinchas de River. Es que yo soy superfanático a los deportes de caballos, por ello, sé que "herrar es humano".

PP Layo

Corre pon sal

The Humor Herald

"Cambios en Cuba" por PP Layo, corre pon sal The Humor Herald. (Reportaje # 4)

2011-06-29T13:30:00.000-07:00

La pregunta y la respuesta que encabeza esta noticia, es parte de la entrevista que le hice telefónicamente al ex post Presidente de Cuba, el Sr. Fidel Castro, ya que me rechazaron la visa para entrar a ese país. Entonces, solo pude leer por internet los cambios que promete el Sr. Raúl Castro, nuevo Presidente electo democráticamente por su hermano. Ese día me vi en la obligación de buscar ayuda para entender aquello y así banalizar mejor la noticia. El resto de la entrevista a Fidel la encontrará en este mismo blog, cuando venza a mi autocensura. Gracias.

A continuación, el banálisis de la noticia:

Cuando me enteré de los cambios que dice hará alguien que lleva 50 años en el poder sin hacerlos, fue tal la confusión de mi alma que corrí a consultar un especialista en “almas”. El hombre era un almacén de datos. Y a pesar de su almanaque, era un tipo de almas tomar. Pero lo importante es que logró interesar en el tema almá s escéptico del mundo, o sea yo. Claro, no entendí mucho, porque: ¿qué es el alma en sí y como tal? ¿Todos tenemos almas, incluyendo a los animales, minerales y los causantes de las crisis económicas, las dictaduras y el reguetón?

Cuando terminó la consulta pude manejar ciertos elementos que de nada me sirvieron para comprender el fenómeno cubano. Así y todo, me senté debajo de un almácigo e hice un exhaustivo banálisis de la situación:

1-Si el número de almas es finito, entonces sólo hay una sola alma en este mundo, porque el número más finito es el uno (el cero es el más grueso). Eso significa que, en estos momentos en el mundo, hay una sola persona viva que no tiene alma. Pero ya lo sabíamos, porque el número “uno” (el caballo en la “charada” o lotería), el sinalma, el desalmado, es uno que está enfermo de poder y ahora de diverticulitis o diverticulosis (no sé bien cuál, pero sí sé que se divierte vestido de Adiddas a costa nuestra junto a su hermano).

2-Si el número de almas es finito, también significa que en algún lugar (en un salón al lado de dios, para los creyentes), existe una cola o fila de almas nuevas que esperan su turno, después de agarrar un numerito, para “meterse” en el cuerpo de un recién nacido. (Me imagino, si son almas cubanas, las peleas entre los que quieren encarnarse en el bebé de gente que pueda viajar al extranjero, etcétera, son holocáusticas).

3-Si el número de almas es finito, podría significar también que en cualquier momento se termina la cola o fila de almas nuevas, por tanto, no nacerán más niños y cuando muera el último nacido (de todos los planetas y dimensiones) se acaba el mundo. Y si comienzan a nacer desalmados, todos serán gente mala como el mencionado “Adiadas, El divertido” o su hermano, y el mundo se acaba también, pero de peor manera.

4-Si el número de almas fuera finito, cabe la posibilidad que exista la reencarnación (o círculo virtuoso o vicioso de almas, o reciclaje, como le llaman). Cosa ésta muy mala si uno muere y regresa encarnado en el nieto de “Adiadas, El Divertido” o en el de su hermano.

5-Si el número de almas es infinito, entonces este mundo no tiene para cuándo acabar, como “Adiadas, El Divertido” y su hermano. Claro, si es infinito, la cola de almas nuevas sería interminable, como la que hacen los cubanos para pedir visa a cualquier lado y alejarse de “Adiadas, El Divertido” y su hermano. Y eso nos lleva a que si sigue mejorando la longevidad, por los avances científicos en la Medicina, se llenaría este planeta (y los otros que tuvieran vida), y no cabríamos, por lo que se podría explotar el mundo en algún instante.

6-Si el número de almas es finito o infinito, es difícil de entender, pero peor es comprender estos dos enigmas: Uno, ¿cómo se pudieron apretujar las almas que habían en el universo, antes de estallar el Big Bang? Y dos, ¿cómo dejaron nacer a “Adidas, El divertido” y a su hermano en una misma época?

Sin dudas, soy un magro especialista de almas. Un “Almagro” (como Diego de), un frustrado conquistador de la esencia del Almagedón. Por ello intuyo que me faltan más banálisis para entenderlo todo.

Eso sí, sigo creyendo que primero se autocastran los Castros antes de hacer grandes cambios que vayan contra su sempiterno nepotismo.

PP Layo

Corre pon sal

The Humor Herald

¡¡Atención...!! Muy pronto en este mismo blog, el estreno de... "habana @ miami"

2011-06-24T22:01:00.000-07:00

* Una novela por entrega, escrita por "Remberto" (Eduardo Triana, humorista cubano residente en USA) y "Silvio" (yo).

* "Dos epistoleros cubanos que se afrentan en duelo nacional", es el subtítulo.

* "Juegos de palabras en disparatados correos electrónicos describiendo situaciones absurdas, además de análisis y reflexiones divertidas basadas en lamentables realidades. Una mirada humorística pero crítica, desde ambas orillas del conflicto cubano, lo que lo hace más humano y universal. Y por ende, del interés de cualquier lector"... (Esto nos lo escribió un colega por correo electrónico cuando la leyó, pero nos dijo también que no autorizaba que pusiéramos su nombre, ya que no quiere estar relacionado con lo que se armará cuando se vaya publicando la novela).

* Otros comentarios de personalidades que ya lan leído también, pero que sí dan la cara:

"El valor que tiene esta novela, es que revierte el tono poco gracioso de sus chistes, en una comicancia, que deviene sin que uno pueda deducir en cuanto a... creo que perdí el hilo... bueno, para concluir: la novela es una porquería"... Rubén Aguilar, El Heraldo Madrileño.

"Una novela recomendable para lectores de habla inglesa. Prometo aprender pronto el español para leerla... J. K. Rowling.

"Más que reír, es una novela para hacer pensar. Una propuesta novedosa. Le agradezco muchísimo, sobre todo a uno de los autores"... Axel Pelayo.

"La leí y no la entendí. Pero algo me dice que está muy buena"... Yunislaidy García (modelo).

"Es una novela muy fácil de escribir. Yo la hubiera hecho solo con la izquierda"... Miguel de Unamano.

"Los creadores de esta novela son bastante talentosos. Pero mejor me detengo, porque escribir sobre alguien

es muy incómodo, así que voy a apoyar mi cuaderno en mi mesa de trabajo"... G. García Marqueting.

""Esta novela no es tan buena; sin embargo, si algún día hacen la película, estará peor. Esa es la opinión Mía"... Mía Farrow.

"Y la mía. Por eso no la Leo"... Leo Nardo D´Caprio.

* Y a usted le decimos, ¡que no se pierda esta gran novela por capítulos!... (porque nadie saldrá de aquí hasta que no aparezca).

Fragmentos de mi unipersonal "Casting", presentado como invitado en el show de Rudy en Buenos Aires. Enero/2011

2011-06-24T12:55:00.000-07:00

¡Niños! Les presento mi libro de humor infantil "Lucía Moñitos, corazón de melón" (Editorial Alfaguara Chile)

2011-06-23T16:04:00.000-07:00

¡Niños! Les presento mi libro de humor infantil "Lucía Moñitos", (Premio al mejor libro infantil editado en Chile en 2008).

2011-06-23T15:59:00.000-07:00

Quo vadis, ephemérides?

2011-06-21T13:38:00.000-07:00

Estoy tratando de acercarme al latín, sin embargo se aleja enseguida. No se pasen rollo, por favor, porque siempre he sido y soy transparente para mis cosas. Y si acudo a esa lengua muerta es por el simple hecho de "lucirme" ante los más ignorantes que yo. De ahí que haya escogido un calendario azteca para ilustrar este espacio y no un calendario digital, como los que usa ahora cualquiera.

Pero no importa. Lo realmente fundamental es lo que sucedió un día como hoy.

MIS EPHEMÉRIDES:

* Un día como hoy, a alguien se le ocurrió encabezar así esta línea para redactar siempre las efemérides.

* Un día como hoy... se conmemora la invención de los cinco cilindros en serie para motores de combustión externa, que resultaron de escasa ventaja térmica.
* Un día como hoy... otro día no como.
* Un día como hoy... se celebró la inauguración de una guerra. Ambas partes estaban felices.
* Un día como hoy... enterraron a muchos que no estaban de acuerdo con la guerra del punto anterior.
* Un día como hoy... alguien asumió la presidencia de un país norteamericano en medio de una ola de esperanza; alguien asumió la presidencia de un país europeo en medio de una ola de indiferencia; alguien asumió la presidencia en un país latinoamericano en medio de una ola de protestas; y alguien asumió la presidencia en un país asiático en medio de una ola de maremoto.
* Un día como hoy... pero de noche, sí, lo recuerdo perfectamente... ¡Qué sangre fría! Lo calculó todo. El barrio durmiendo. No hizo el menor ruido al entrar en la casa. De pronto, se detuvo delante de la cama, como visión sobrenatural. La mirada dura, decidida. La expresión de profundo odio. El brazo estirado, manteniendo firme la pistola. Su voz era grave y pausada: "Te llegó tu hora, Pepe". El estruendo llenó la habitación... Ahora yo me pregunto: ¿por qué me habrá matado ese tipo?
* Un día como hoy... cayó preso alguien que dijo un chiste contra un dictador (un día como hoy ¡aún hay dictadores!).
* Un día como hoy... nace Moisés Rodríguez, humorista cubano, pero cuatro años, dos meses y cinco días más tarde, que Aramís Quintero, otro humorista cubano.

* Un día como hoy... usted leerá esto y yo estaré escribiendo otra tontería.

Humor gráfico realizado por mi hijo Alex y yo, bajo la firma de "Pelayos"

2011-06-16T18:44:00.000-07:00

Tema: Tabaquismo

Primer Premio en el Concurso Internacional de Humor Gráfico. Universidad de Lleida, 2007.

Cine qua non # 1: Carla Isaura y Buñuelo en... "Bienvenido, Míster Marshall"

2011-06-13T12:58:00.000-07:00

-¡Buñuelo, ven a comer!

-Bien, porque tengo mucha hambre.

-Claro, si no te has levantado del ordenador en todo el día. ¡En qué estás trabajando?

-No me lo vas a creer, Carla Isaura, pero estoy trabajando en una idea para triunfar en este país de una vez y por todas.

-¡De qué se trata?

-Voy a resucitar un género que será un boom de taquilla otra vez. ¡Qué películas independientes ni un carajo!

-¿Qué tienes en mente?

-Ya tengo la trama del guión, mira… el protagonista es Omar, el Marshall de Huesca City.

-En el oeste, el Marshall era como el Sheriff, ¿no?

-Es lo mismo, Carla Isaura… Escuha la idea... El Marshall también tiene un negocio de fabricación de carruajes cerrados de cuatro ruedas que usan como tiro tres pares de caballos. Todo el mundo le critica por su feo diseño y porque duran muy poco. Pero él insiste en que no hay peor diligencia que la que no se haga.

-Me gusta. ¿Cómo sigue?

-Pues que su más encarnizado detractor es el ambicioso hacendado Don Rodrigo Saladrigaz, que quiere por todos los medios poseer ese negocio. La cosa se complica aún más porque Azucena, la bella prometida del Marshall, anda para arriba y para abajo en el pueblo con Márgara, la robusta hija de Don Rodrigo.

-¡Guao! ¡Fuerte eso!

-Sí, quiero que sea impactante.

-¿Y qué más?

-Nada, el clímax se produce en las afuera de la comarca, cuando el Sheriff encuentra a su ayudante acostado bocarriba, con un chorizo en la boca, sobre un charco de sangre.

-¡Bien! ¡Violencia, sangre, chorizo! ¡Me gusta!... Ven siéntate ya a la mesa… ¿Y cómo sigue?

-Este… pues entonces, con la bota de su pie derecho, el Sheriff voltea el cuerpo de su ayudante y descubre una olla clavada en su espalda. Ahí se agacha y comienza a tratar de revivirlo con un boca a boca.

-¿Un boca a boca? ¿Y el chorizo, Buñuelo?

-¡Se lo quitó antes, Carla Isaura!

-¡Ah!

-Por último, acerca un espejito a la boca del cadáver y comprueba que está bastante muerto. En ese momento se oye un disparo y el Marshall es herido en el arco superciliar izquierdo.

-¿Dónde?

-En la ceja… Entonces se le nubla el ojo izquierdo y al tocarse con la mano la zona lastimada, se da cuenta enseguida de que sólo la mitad de la bala había penetrado en su cara.

-¡Guao! ¡Qué precisión!... Por favor, Buñuelo, el vino, que se me olvidó traerlo... Pero sigue contándome, dale.

-Nada que comprendió que eso de la media bala no era un hecho fortuito. Subió hasta el nivel de su rostro el espejito que aún conservaba en su otra mano, y vio que la bala había traído una nota con un mensaje para él.

-¡Buenísimo! ¡Qué suspenso!

-Sí. Era el reto ineludible, el duelo final en las desiertas calles de Huesca City, entre él y Márgara…

-¡Guao!

-¿Qué te parece?

-¡Ya te lo dije: buenísimo! No comas tanto pan antes de la comida... ¿Pensaste en un título?

-Estoy entre “Bienvenido, Míster Marshall”, “De frente Mar… shall” o “El regreso de Omar Sheriff”

-¡Me encantan los tres! Son marketeros, marketeros.

-Sabía que te gustarían... Carla Isaura, quiero que tú y yo la filmemos en el Peñón de Gibraltar.

-¡Eso! ¡Ya me la imagino! ¡Hasta oigo un tema bien country arreglado para armónica y castañuela, cantada por Sarita Montiel!

-¡Ojalá! ¿Y te imaginas a Penélope, Javier y Banderas actuándola?

-Si eso se diera, ¡te juro que nos dan el Goya, nos dan el Almodovar, o nos dan…! Pon el plato para servirte la fabada…

-¿Fabada…? ¡Así le pondremos al nuevo género, Carla Isaura! ¡Oeste-fabada!

-¡Guao! ¡Qué buena idea, Buñuelo!... ¿Te lavaste las manos?